Дневник городского сурка

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:08 

Моя машина меня не любит... Это правда! Она меня не слушается и подводит в самый ответственный момент :(
Она меня пугает....
Игнорировать её знаки нелюбви стало просто невозможно.
Рассказываю - мне не верят. Проверили - ВСЁ в полном порядке. Выходит - я дура :small:
Начинаю рассказывать как она это делает - только что у виска не крутят, сочувственно головой качают, а сами посмеиваются, мол что с неё, с бабы, взять...
И Стас меня не любит... никто меня не любит... ну разве только кот.. и то немножко, когда есть хочет.
:weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2:

Это моя минутка печали. Скоро пройдёт. Должно пройти.

16:48 

Денис вернулся из Эмиратов. Был в Дубаи. Прожигал там свою жизнь и деньги. И так хорошо после этого выглядит, что я не знала, куда мне больше глазеть - на него или на те шикарные фотки, что он мне показывал.... Но фотки победили! Тем более, что он на них тоже был)
Какая же там красота! Я даже забыла про отвисшую челюсть свою. Что-то не припомню, чтобы меня так впечатляли чужие отчёты об отдыхе... Сегодня целый день я на работе только физически. Мысленно я в Дубаи, на пальмовом острове, в гамаке качаюсь, ножкой подрыгиваю... И так мне не хочется возвращаться в этот унылый мир дождей :small:

08:51 

Я не знаю, как у других, а у меня начинается психоз, когда я болею больше, чем 3 дня. Если за 3 дня не прошло, то значит всё плохо. Всё совсем плохо и дальше будет только хуже.
Весь мой мир сжимается до размеров моей болячки и всё остальное перестаёт быть важным и существенным.
Я могу думать только о том, что болит.
Мне кажется, что я никогда не поправлюсь.
Никогда не будет уже так, как раньше - хорошо и не больно.
Мне не верится в это, чем дальше, тем больше.
Такая вот я истеричка. Ага. :weep2:

09:50 

Я не понимаю, зачем люди так пахнут??? Почему люди не хотят (не могут?) контролировать свои запахи??? Это просто пытка для меня - оказаться в окружении чужого запаха... Поэтому поездки в общественном транспорте - это мой утренний кошмар. Стараюсь не дышать, поэтому к концу поездки испытываю острое кислородное голодание. Но иногда эти запахи застают меня врасплох. Это пожалуй самое неприятное. Идёшь себе по улице, ничего не подозреваешь, вся такая расслабленная, беззащитная и открытая... и тут тебя с головой накрывает чужим запахом... сильным, удушливым, кричащим, ужасным! Это каждый раз как удар по моим лёгким и детской психике. Дыхание перекрывается автоматически, ещё несколько шагов я иду по инерции, потом срабатывает тормоз и я останавливаюсь, наконец пропуская источник запаха вперед, пусть себе идёт, идёт, идёт своей дорогой...
Но хуже всего, когда нет возможности уйти из зоны присутствия этого запаха! Когда находишься с этим человеком в одном помещении, когда вынуждена общаться... Как разговаривать и не дышать? Я не умею.
Никогда не умела игнорировать запахи. Я понимаю что люди порой и не виноваты , но я тоже не виновата. Страдаю ни за что. Иногда думаю - лучше бы у меня было слабое обоняние, а не слух...

22:02 

Эта идея не дает мне теперь покоя...
Идея описания "один день из моей жизни". Начиталась-насмотрелась на чужие "дни" и мне показалось, что это интересная идея. Увековечить один из своих дней - записать события, мысли, сделать фотографии... наверно интересно будет через какоето время снова вернуться в этот день, оживить его... пусть даже это был самый обыкновенный день.
Думаю стоит попробовать. Думаю!

18:23 

Ах, Юра, Юра, Юра!
Я такая дура, что в тебя влюбилась.
Ах, Юра, Юра, Юра!
Я такая дура, что тебе открылась!
И накрывает переменчиво-зелёной волной,
Ты чисто капитан, а я опять за кормой...
Нет, Юра, Юра... я уезжаю домой.

:alles::alles::alles::alles::alles::alles::alles::alles::alles::alles::alles::alles::alles:

21:31 

Тополь которому обрубили всю крону, если все сделали по уму, то он не погибает. Он начинает формировать новую крону. Но при этом на нём растут такие монстрически-огромные листья, что глазам своим не поверила. Размером с лопух. Как после радиационного воздействия. Раньше когда я находила такие листья на земле - я пугалась и даже не могла определить что это за дерево. Теперь вот знаю.

22:28 

День неприятных событий. С самого утра.
Проснулась с распухшей физиономией. Но к обеду это прошло.
А вот что делать с распухшим мозгом и распухшим сердцем не представляю.
От чего-то одного надо избавиться чтобы могло другое нормально функционировать. Вместе им никак.
Соединить несоединимое не получилось. Увы.
Я знаю кучу людей, которые живут только холодным расчетом и всё у них замечательно.
Я тоже так смогу. И даже преуспею в этом.

А пока скажу только одно - я ненавижу свой день рождения. Он каждый раз вышибает меня из колеи надолго.
Он всегда приходит некстати. И этот не исключение. Хорошо что этот день наконец-то заканчивается!
Это единственное чему я сейчас рада!

22:37 

Что-то происходит... теряю ощущение счастья, ощущение полноты каждого прожитого момента. Чувствую, что моё сознание сужается, я начинаю циклиться на конкретном человеке, закрывая себя для других и других для себя.
Это неправильно но меня стали раздражать другие люди со всеми их вечными проблемами... какое мне дело до их проблем, когда у меня у самой проблема в полнеба?!
Всегда была очень терпима к людям и к их тараканам, но не сейчас. Хочется уехать на необитаемый остров. И погрузиться в СВОЮ проблему с головой. Утонуть в ней. Захлебнуться ею.
Но нет. Не получается.
От этого ощущение неудовлетворённости и раздражение.
Всё это копится и мешает.
Пора что-то менять.

21:04 

"Свинья неблагодарная".
Вот так.
Это я.
И если раньше я испытывала чувство вины от того, что я свинья, то теперь - нет. Даже странно. Свинья есть, а чувства вины - нет.
Наверно, я просто смирилась с этим фактом. Чего уж там, свинья так свинья. Могло быть и хуже.
Видимо теперь я стала окончательной свиньёй раз перестала расстраиваться из-за этого.
Я во всех смыслах теперь свинья - и внутренне и внешне.
Что ж буду любить себя и такой... Другой же у меня нет. И ни у кого другой меня нет. Есть только такая.
А такую никто не хочет. Придётся самой любить.

23:28 

Сегодня у нас на работе погибла женщина... Током убило. Шесть тысяч вольт на неё замкнуло. Пришлось даже во всем цехе электричество вырубать, чтобы её оттащить...
У меня волосы до сих пор дыбом, как будто меня тоже током шибануло... нас даже по домам распустили ещё до обеда...
ЧуднАя такая тётенька была, цветы любила, всё кому-нибудь их втюхивала под разными предлогами...
Вот так бывает.

21:49 

Алина, фу. Это чужой мужчина. Фу, кому говорят! Это чужой мужчина. Это чужой отец. Это чужой муж. Это чужой друг. Это чужой напарник... Это ЧУЖОЙ!
Он выглядит как чужой, он говорит как чужой, он думает как чужой, он пахнет как чужой. Потому что он и есть - чужой! Твой инстинкт тебя не обманывает.

Какое глупое слово, если его по буквам разобрать и по звукам послушать - ч.у.ж.о.й...

И тем не менее что-то в нём есть. Холодок какой-то, отстранённость.

Так что - ФУ! ЧУЖОЙ! НЕ ТРОГАТЬ! Пусть живёт!!!!!! Даже не думай!

21:45 

Довёл-таки он меня до слёз :weep2: Вернее я сама себя довела. Так близко к сердцу его раздражение приняла, что слёзы сами собой брызнули. Ему это не понравилось.
Я как девчонка расплакалась и убежала :weep3:
Давно со мной такого не было... чтобы я плакала из-за того, что кто-то меня не любит. На улице и люди оборачивалась. Ужас-ужас. Докатилась.
Эхе-хе. Такие пироги.

21:35 

Сегодня мой напарник обиделся на меня... Я даже не ожидала. И до сих пор не могу определиться с тем, что его обидело...то ли моё непослушание, то ли то, что я оказалась не такой, как он себе представлял... Но учитывая его беспросветную женатость и безнадежную многодетность - я сомневаюсь, что он вообще что-то обо мне представлял себе. Значит остаётся непослушание... Но странно, почему именно сегодня? Ведь это не первый раз, когда я открыто отказалась ему подчиниться. А второй. Дело в том, что он в нашей паре - главный, и его приказы не обсуждаются, а исполняются быстро и чётко. Потому что он несёт ответственность за нас обоих, а я у него на подхвате. Никакой самодеятельности быть не должно. А я стала лениться и не сделала так, как он два раза повторил. Да ещё и огрызнулась, когда всё пошло не так... У него сразу всё как отрезало. Стал сухим и официальным. Я разочаровала его... Мне было так неуютно от его молчания. Нет, он говорил, отвечал на вопросы, но ровно столько, сколько требовалось и ни слова больше. Никаких больше улыбок и шуток. И его "до свидания!" было резким и категоричным. Я ушла домой расстроенная.
И вот теперь я не понимаю - что это было? Просто реакция человека, привыкшего, что ему беспрекословно подчиняются, или что-то другое?
Хотя это слишком самонадеянно с моей стороны - надеяться на "что-то другое"...

22:32 

"В любой непонятной ситуации - ложись спать".
Это как раз для меня....
Так мутно на душе, что хоть волком вой.
Это очень нехорошее состояние, пограничное. Как правило в таком состоянии я делаю то, о чём жалею впоследствии...
А сон мне обычно помогает. Так что пойду посплю... если засну!
Надеюсь утром всё будет по-другому...
Скорей бы отпуск!
Я устала... у меня ничего не получается.
Я никчёмыш.
Никчёмыш, возомнивший, что он всё может...
Спокойной ночи, малыши-никчёмыши.

08:15 

Я не люблю врачей. Кажется я уже писала об этом. Каждый раз, когда приходится обращаться к врачу - я страдаю от их беспомощности и некомпетентности..
Обращаешься вроде как за помощью, но помощи никакой...
В прошлый раз, когда прижало - пошла. Так и так, жалуюсь я врачу, болит! Прям сильно болит!
Хм, хм, - говорит врач, - давайте для начала сдадим анализы... Сдала анализы.
Хм, хм, - снова говорит врач, - анализы нормальные. Давайте сделаем узи и экг... Сделали.
Опять, хм-хм, при таких результатах не должно болеть так, как Вы говорите... Странно-странно.
В итоге, у меня само собой перестало болеть и я перестала ходить на прием к врачу. Ну а смысл?

И вот сейчас опять... По хорошему, надо было бы идти к врачу. Но... ну а смысл??? :nope:
В конце концов обычно всё само проходит...

17:14 

Почему всё в мире так несправедливо устроено? Люди, которым нравимся мы - не нравятся нам...
А людям, которые нравятся нам - не нравимся мы...
У меня всегда так! Вот всегда-всегда-всегда! :depress2:
Если мне кто-то понравился - к гадалке не ходи - я ему нет.
Почему так? Может я выбираю неправильных людей? Судя по всему - да.
Судя по всему, правильные это те, другие. Которые не нравятся.
Как же быть?
Голова кругом, когда тебе ясно дают понять, что ты не из той мечты...
Почему-то вспоминается анекдот, но странно, ведь он не в тему:
-Привет! Я девушка твоей мечты!
-Да??! Но я мечтал совсем не о такой!!!
-А сбылась такая!

Так вот - не сбылась :weep:

15:42 

Почему люди становятся "неприступными"? И так ли уж неприступны "неприступные"?

Неприступность – это закрытость.
Неприступностью страдают чувствительные люди, которые жутко стремятся к отражению, к открытости. Такие люди очень нуждаются в других, в теплоте, они очень нуждаются в понимании. И от своей чувствительности, от уязвимости, от ранимости своей, от такого жуткого стремления к открытости и неверия, что это может случиться в их жизни - они окончательно закрываются и становятся неприступными. Парадокс?
Только очень чувствительные люди загоняют себя в такую камеру пыток – в неприступность. Эти люди, в силу своей сердечности и чувствительности очень восприимчивы. Они до невыносимости себя ограничивают в общении, потому что очень ранимы, а, по сути, всю жизнь стремятся именно к открытости, к близкому, проникновенному контакту.
Но из-за страха перед болью, не найдя приятия и понимания у других, они не могут найти эту тропинку. Они закрываются в себе и становятся неприступными. Они не нашли открытость, поэтому они закрылись, они захлопнулись, они забаррикадировались, они сказали "нет и не надо, все покончено с этим, я не могу так жить, я не могу жить с болью, я не вижу выхода».
Неприступный человек – это человек, стремящийся именно под небо, ищущий живую жизнь. Когда видите неприступного человека, никогда не обращайте внимания на поверхностное, на его шипы, знайте, что это декорация. Такая неприступность только в силу того, что он очень страдал. Он ищет… ищет открытость. И он закрывается.
Потому что он слабый...

09:23 



________Я СПОКОЙНА... Я ЖДУ ОТПУСК....__________

14:44 

"О боже какой мущщина!" - кому приходит в голову ставить такие рингтоны на свои телефоны? И ладно бы женщина поставила такой рингтон на своего МЧ, но когда он стоит на звонке у самого мужчины.... это, простите, уже диагноз :laugh:

И - предупреждать надо! Я вот оказалась неподготовленная, когда у начальника нашей охраны телефон вдруг заорал эту сакраментальную фразу... моя реакция была мягко скажем не совсем адекватной, учитывая, что начальнику уже за 60! И "обожекакоймужчина" он не был даже в молодости, это точно)
Свой приступ смеха мне пришлось с честными глазами объяснять вспомнившимся некстати анекдотом, чтобы дедушку не обидеть.
Потом мы долго с девчонками гадали - сознательно он себе такой рингтон выбрал или кто-то недобро пошутил над ним, ну там дети... или внуки.
Вобщем в конце концов мы привыкли вежливо дожидаться, пока начальник уйдет подальше, прежде чем начинать истерично ржать. Просто это так смешно - он и его звонок одновременно!

И тут ВДРУГ! угадайте - что? Не, не угадали? Или да? Правильно, и тут у Натали выходит новый хит - "А ты такой, мущщина с бородой"!!!
Мы как услышали - сразу про нашего дедушку подумали, стали хихикать - поставит на звонок - не поставит...
И когда приходит дед и у него начинает орать "атытакоймужчинасбородой" - МЫ ПОНЯЛИ!!! :lol: Он фанат Натали. И супермачо в душЕ. Или в дУше. Хоть и без бороды.

Теперь мы с нетерпение ждём нового хита. И всегда радуемся, когда к нам приходит начальник охраны. Он поднимает нам настроение, такой душка.:laugh:

главная