Дневник городского сурка

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:56 

Вместо вступления..

… Мне перестало быть необходимо нравиться всем. Я не ищу новых знакомств, мне всё тяжелее заново приучаться, объяснять, встраивать — вводить новых персонажей в свой сюжет. Я долго думаю, прежде чем набрать чей-нибудь номер и предложить увидеться — выигрывают только очень любимые, только те, с кем не тягостны паузы, кто не ждёт от меня цирка и фейерверка, не задаёт лишних вопросов и умеет влёт отбивать любую мою колкую шутку.
Я учусь говорить «нет»; я не хочу чужих проблем, чужих излияний, чужого настойчивого, обязывающего восхищения — я тебя так люблю, так люблю, давай я влезу тебе в ноздрю, в ухо, в рот и буду везде с тобой ходить и говорить об этом...
Всё больше людей вокруг, а меня всё меньше. Мне больше неинтересно экстенсивно расширяться, мне хочется интенсивно, вглубь. Я хочу устойчивости; мне и так постоянно раскачивает палубу, чтобы звать ещё танцоров и цыган. Такие дела. (с)

23:19 

Между нами, зачем люди заводят дневник?
Раньше всё написанное в дневнике было "страшной" тайной и он прятался и хранился, как зеница ока, нидайбох кто-то найдёт и прочитает!!! :horror:
Теперь же - наоборот, всё в дневнике пишется для того, чтобы читали. Все, кому не лень. Отчего же всё так перевернулось с ног на голову? Или наоборот - встало на свои места?:duma2:
Я не знаю. Но признаться - у меня в детстве тоже был дневник. И я абсолютно не представляла - что в нём писать. Но добросовестно что-то регулярно писала. Что? Я уже не помню! И я ни разу в жизни не перечитала ни один свой дневник. Спрашивается - зачем я его писала??? Для кого??? Может я графоманка, и мне просто нравится писать? (кстати, в этом что-то есть, подумаю об этом потом).
И вот теперь - я здесь. :lol: Опять не знаю, что писать. Но в отличие от "раньше" - сейчас у меня имеются некоторые соображения.
Итак, зачем люди заводят интернет-дневники? Безусловно допускаю, что у всех абсолютно разные для этого стимулы, но мотив, как правило, общий. И это - потребность в аудитории. Вот так вот, ни больше, ни меньше. Люди делают это для того, чтобы другие люди прочитали их умные мысли-не-важно-по-какому-поводу и прониклись. Охотно допускаю...
Но всё равно непонятно - причём здесь я? Умных мыслей у меня отродясь не водилось! Зато были всякие другие: дурацкие, нелепые, смешные, занудные.... Но умных не припомню. Значит всё-таки графоманство привело меня сюда. И безнаказанность. И можно писать всякую чушь, пребывать в полной уверенности, что это кто-то читает и быть от этого щасливой (это я исключительно про себя сейчас). И уже неважно, что не читает нихто. Я же этого не знаю! :rotate:
А ещё - для того, чтобы что-то написать, надо сесть и написать. Это для меня самое трудное. Но именно это и дисциплинирует.
И вообще, очень греет мысль, что вот так буду писать, писать, писать, а потом вот сяду и невзначай напишу книгу. Настоящую. Вот.

13:53 

Я живу в маленьком городке. Поэтому у меня просто масса свободного времени, которую я могу тратить как угодно. Например, вести дневник. А где берут для этого свободное время люди, проживающие в больших городах и мегаполисах – не представляю.
Жизнь в маленьком городе мне напоминает один бесконечный «день сурка». Всё повторяется изо дня в день, что бы ты не делал. Лично у меня разнообразие дел невелико – в основном, я хожу на работу. И обратно с работы. Ясное дело, хожу одним маршрутом, самым оптимальным для себя. И очень быстро стала замечать, что каждый день встречаю одних и тех же людей. В одних и тех же местах плюс/минус несколько метров. Через полгода регулярных встреч меня стала посещать мысль, что пора уже здороваться со всеми этими людьми, потому что я для них тоже вряд ли осталась незамеченной за это время. Но я решительно отвергла эту мысль и попыталась переломить ситуацию – пробовала менять время своего выхода – чуть раньше, чуть позже… Но совершенно магическим образом все эти люди всё равно оказывались на всё тех же точках моего маршрута… ну, за редким исключением))) и тогда я стала замечать, что если вдруг за время своего шествия на работу либо обратно я не встретила всех по списку – я даже как-то волноваться начинаю: не случилось ли с ним чего? Ну, как волноваться… скорее повалнываться…
В один прекрасный день мне таки удалось в корне сломать ситуацию – я уволилась. И таким образом мгновенно исчезла из жизни десятка людей, равно как и они из моей. Какое-то время я наслаждалась этим вынужденным вакуумом, я никуда не ходила, никого не встречала и это было даже разнообразнее, чем ходить на работу. Но потом всё началось по-новой. Новая работа, новый маршрут, новые встречные люди. Сначала новые, вскоре – до боли знакомые… Но появились новые действующие лица. Это коты. Их два. Кошка и кот. Уличные, облезлые, усталые животные. Кошку я вижу вначале своего пути с работы, кота – уже подходя к дому. Всегда на одном и том же месте. У меня даже примета образовалась - если обе кошки оказались на своих местах – значит всё в порядке, в мире царит гармония и порядок. В настоящее время кошка, как уж заведено женщине в этом мире, приумножила гармонию и размножилась котятами.
Утро дня сурка всегда одинаковое – сажусь в одну и ту же маршрутку, на одно и то же место - оно волшебным образом всегда свободно: моё любимое, удобное, сразу около двери, одноместное… красота! Много раз наблюдала, как люди, сидящие на «моём» месте, выходили именно на моей остановке и освобождали его.:yes:
А сегодня во Вселенной произошёл какой-то сбой. И моё место оказалось занято!!! Пришлось сесть куда попало, на чьё-то явно чужое место, смотреть на просыпающийся город в другое окно, в другую сторону, да ещё напротив сел парень, который всю дорогу украдкой рассматривал меня… это было так волнительно, так необычно и непривычно, что мне на минуту показалось, что «день сурка» - это не приговор:nechto:
Ну не знаю, не знаю… Интересно, как там мои кошки? Увижу ли я их сегодня? Я буду скучать….

22:42 

Сегодня целый день мечтала, как наконец-то вечером я поплачу вволю. Почти с самого утра мечтала. Периодически даже порывалась на работе найти угол, чтобы забиться в него и порыдать. Но сдерживала себя. Потом, после работы, домашние никак не могли оставить меня в покое и дать наплакать море слёз. Ну а теперь вот НАКОНЕЦ-ТО подходящее время, легла и приготовилась упиваться своим несчастьем... И нифига. Не плачется. Видимо надо было всё-таки на работе, пока всё жгло и горело. А сейчас - никак. Хоть сдохни.
Я ненавижу врачей и их диагнозы... моя нервная система обрушилась в одну минуту, не ожидала от себя. Пожалуй, если диагноз не подтвердится - я подам на этого эскулапа в суд. За вывод из строя моей нервной системы. Она бы мне ещё пригодилась. Даже плакать не могу.

19:27 

Депрессую

Знаете, в жизни реально много моментов, ради которых стоит жить!

Но между этими моментами реально хочется подохнуть… несколько раз подряд...:small::ill::small:

23:17 

Нежданчик не всегда кстати

Сегодня неожиданно встретила свою первую любовь. Правда, настолько неожиданно, что не успела даже ничего сообразить, как вдруг мы уже стоим друг напротив друга и смотрим расширенными зрачками… так странно. Я раньше много раз представляла себе эту встречу, но ни разу я не представляла её себе такой: мы топчемся на месте и мучительно не знаем, что сказать друг другу, реально не знаем. Пара нелепых фраз и вот я уже шарю глазами вокруг, пытаясь найти повод уйти. Но повод шляется где-то вне поля зрения и я снова смотрю на свою «первую любовь»… и понимаю, что ни к чему была эта встреча. Её не должно было произойти, особенно вот так – лоб в лоб, лучше на бегу – мимолетный взгляд, узнавание с распахиванием глаз, кокетливая улыбка, может быть даже радостный кивок в приветствие, но ни в коем случае не останавливаясь и не говоря банального «как дела?», и вот уже нас несёт в разные стороны, мы встретились, но не пересеклись, просто напомнили друг другу о себе и грустно улыбнулись воспоминаниям « а ведь было время…» Мда, определённо, так было бы гораздо лучше.

Но мы встретились взглядами и остановились… Зачем?

И уже разбежавшись, но, продолжая думать об этой встрече, я вдруг подумала, что, хоть моя «первая любовь» и не была счастливой, но она ни разу (!) не заставила меня плакать. На самом деле, именно тогда я ещё умела быть счастливой. А потом разучилась.

18:33 

Про фонарики

Ну нееет, всё! ВСЁ!
Больше я никогда не буду браться за запускание этих грёбаных воздушных фонариков! Да ну их нафиг! Буду стоять себе спокойненько в стороночке и смотреть, как это делают другие. Ибо у меня N-ный раз не получается. То горючее не с той стороны присобачу, то фонарик порву, а то и вообще страшное – фонарик НИКУДА НЕ ПОЛЕТИТ!!!... ну, или пролетит несколько метров, горючее у него отвалится и капец... или порвется... или за ветки дерева зацепится и долго и грустно горит на глазах у рыдающих детей… Вопщим, не пилот я, не пилот...
Да ещё и толпа народу вечно вокруг собирается и все начинают советы мне, косорукой, давать…
Короче, с фонариками завязываю, не моя стихия. Вот и в этот раз – вроде я и научилась правильно горючее закреплять, но всё равно… ветер сильный, ткань слабая, фонарь порвался… тваюжмать! в моих руках он не захотел наполняться воздухом и улетать. Все вокруг стали каркать – он порвался, он не полетит... Я распсиховалась и стала обзывать фонарик плохими словами. И давать страшные клятвы – что я больше никогда! Да низачто! Да чтоб ему! И тд и тп…
Потом вообще бросила фонарик на Славика и побежала искать затык для его дырки… Пока искала – он и улетел, у Славика-то руки из правильного места растут.

Вот такая грустная история.

22:45 

Очень неприятное ощущение, должна вам сообщить, когда поднимается температура, а нос ледяной... не знаю, куда засунуть этот нос, чтобы согреть... но он всё равно теплеет только когда темпиратура приблизится где-то к 39... меня почему-то именно этот ледяной нос бесит больше всего... всё остальное - терпимо. :small:

22:16 

Сбылась мечта идиотки – я купила себе гейзерную кофеварку
Нет, правда, давно мечтала о ней, даже на подарки пыталась заказывать, но что-то как-то никто так и не подарил…
А потом я поняла, что вполне могу её сама себе подарить :sunny:
И вот, как только у меня в очередной раз в руках оказались деньги, я без раздумий ринулась в магазин и решительно купила её.
Умом понимаю, что нафиг она мне не нужна. Но счастья полные штаны!
Здесь главное - не начать раздумывать, а то если начнешь, то быстро окажется, что тебе вовсе и не нужна эта вещь, и жить без неё очень даже можно…
Не, ну это так и есть, не буду спорить, конечно можно жить… но с ней ведь гораздо приятнее :ura:

16:28 

Периодически очень жалею, что нельзя фиксировать чувства…
Не все чувства подряд, конечно, но хотя бы какое-то одно, особенно яркое, особенно важное для себя. Чтобы оно не менялось, оставалось такое же… такое же свежее, такое же яркое, сочное… как в первый раз! Конечно, не постоянно его испытывать, но каждый раз, когда соприкасаешься с объектом, вызывающим эти чувства – восторг, нежность, страсть, обожание, дрожь…
Но все чувства остывают. И хорошие, и плохие.
Только когда остывают плохие, это не так расстраивает. Вернее, совсем не расстраивает. Плохие чувства я, естественно, не хотела бы фиксировать. Ни одно. Даже наоборот - пусть себе остывают, пусть тускнеют и бледнеют, покрываются пылью и зарастают мхом.
А вот сильные, яркие чувства жалко терять… Так грустно чувствовать, как они вытекают из тебя… медленно, но необратимо. И начинаешь ощущать себя остывающим камнем… :small::weep::small:

19:15 

Господи, за что мне это! Я ловлю себя на том, что начинаю ненавидеть прекрасный месяц май за одни только эти ландыши.:bubu:
Это ужасно.
Каждый май кто-нибудь обязательно или подарит мне их, или притащит на работу, чтобы все нюхали и радовались. Все, кроме меня.
Я не понимаю, почему именно ландыши? Почему не сирень? Или нарциссы? Или что там ещё цветёт в мае?
Надеюсь, они уже скоро отцветут.... :bubu:

13:08 

Робею

На улице теплей, чем в помещении... я постоянно мерзну.
Но не об этом я хотела)

Я почему-то робею перед некоторыми людьми. Не понимаю, в чём дело? :conf3:
Сначала думала, что дело в возрасте. Думала, это, мол, потому, что человек старше меня. Но нет. :facepalm3:
Потом думала, дело в статусе. Мол, богаче меня, занимают более высокую должность... Тоже нет. :facepalm3:
Умнее, добрее, мудрее??? Ну нет - перед такими я никогда не робею)
Может, дело в самоуверенности этих людей, которая прёт из них неудержимо? Но я встречала много самоуверенных людей и не робела...
А тут - ну прям всё... Я не могу сопротивляться таким людям. Я не могу с ними спорить. Я не могу ничего им доказывать. Я могу только соглашаться. И чувствую себя при этом просто отвратно.

21:21 

Солнечный человечек

А есть и другие люди - солнечные! И у меня есть такой человечек.
Когда я смотрю на неё, мне всё время хочется улыбаться. Хочется называть её только ласкательно-уменьшительно, что, я и делаю)
Удивительно открытый и светлый человечек. Иногда даже мне немного не по себе - насколько открытый... Мы все вокруг в курсе всех событий в её жизни: и что с её мамой-папой-братьями-племянниками происходит, и что она смотрела, что читала, что видела, что планирует посадить на даче, и что уже выросло, и что купила, и как летала на самолете, и как было страшно, но всё обошлось, какие рецепты новые узнала, что готовила и т.д. и т.п., но всегда только хорошее, позитивное... Она, конечно, болтушка невероятная, это несомненно! Как говорится "трындычиху только зацепи, потому что если трындычиху зацепить, то трындычиха будет говорить и говорить..." Я ещё не встречала таких людей, которые могут СТОЛЬКО разговаривать! но сердиться и раздражаться за это на неё абсолютно невозможно)) Говорит она ровно и плавно, глаза горят как звёздочки - и слушаешь её, и смотришь на неё, и чувствуешь, как внутри что-то расслабляется и теплеет. И становится хорошо на душе, как будто солнышко пригрело. И хочется улыбаться. И даже мурлыкать) И думаешь - такого человека просто невозможно не любить) :sunny:

21:12 

Ныдло

А ещё есть люди-ныдло…
И не дай Бог в твоей жизни заведётся такой человек! Он будет ныть и ныть, ныть и ныть – и утром, и днём, и вечером, и даже ночью, не постеснявшись для этого разбудить тебя…
Он отравит тебя своим нудением и нытьём, он высосет все краски твоего мира и лишит вкуса жизни… и вдруг, в один совсем не прекрасный миг, ты поймёшь, что тоже начинаешь ныть… и вот в этот момент надо «резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонита», если конечно не хочешь, чтобы это болото тебя окончательно засосало… :-(

10:06 

Мои мысли - мои скакуны

Чёрт, я опять опаздываю… Ботинок жмёт, вчера же всё нормально было… Кольцо забыла…Утюг выключила? А, я же ничего не гладила… Где ключи? А, вот… Надо позвонить в парикмахерскую… А кто-то сейчас ещё дрыхнет… Дурацкая чёлка, всё время в глаза лезет… В кармане дырка… Сегодня лягу спать раньше… Надо купить куриные грудки… Вите позвонить, я обещала… Комп пора обновлять… А всё-таки мне те духи понравились, надо купить… А потом зарядить фотик… Надо больше ходить пешком… Дома хлеб закончился…И соус терияки...Чёрт, забыла купить мыльные пузыри и ватные тампоны… Директор опять ушёл в запой… Хочу в отпуск… Босоножки те понравились, надо ещё раз померять их… Сварю макароны… Где я видела этого парня? .. Скоро день рождения… А ножи эти – полное фуфло… Таблетки закончились… Где взять денег на босоножки?.. Что делать с волосами?.. Хочу шашлыков… Хочу выходные… Хочу на море… Хочу новую машину… Что-то я слишком много хочу… Опять обед забыла взять… А где взять денег на новую машину?.. Бабуся, ну куда ты прёшь?... Интересно, куда эти бабки всё время прутся в пол восьмого утра???.. Господи, здесь когда-нибудь сделают дорогу?... Опять переезд закрыт... Точно опоздаю... Где очки?.. Фу, жарко... Не, не опоздала! Без обеда, зато не опоздала! Солнышко! Греет!.. А ночью как пел соловей! Эх, соловьи…. Птахи беспечные…
Ну что? День начинается, отставить соловьёв… Ну, погнали!!!

16:18 

Кажется, я ввязалась в какую-то авантюру! Но всё так быстро закрутилось, что почти ничего не успела сообразить, как всё уже началось и происходит) Меня как будто потоком подхватило и несёт!
А началось всё с обычного безобидного разговора.. Правду говорят - из искры возгорится пламя. Вот как раз мой случай. Всё разгорается по полной, мне даже самой страшновато, но жуть как интересно, чем всё дело кончится? Смогу я или не смогу?
Боюсь, что моё "присутствие отсутствия" может сыграть со мной злую шутку и тогда... тогда ничего не получится :-(

11:23 

Я обожаю нежно-голубые джинсы.
Причём не на себе. А на ком-нибудь другом.
Вот как вижу парня в таких джинсах – всё, он красавчик, он мне сразу нравится. :inlove:
Потому что в таких джинсах могут ходить только красавчики.
Вот так увидишь такого красавчика прямо с утра - потом весь день хорошее настроение. А если у меня хорошее настроение - всем вокруг хорошо.
Всё-таки правильно говорят - красота спасёт мир! :yes:

13:46 

Дурные привычки

У меня есть дурные привычки. Нет, ну а у кого их нет??? (Малюсенькая такая попыточка оправдаться...) :weep: Вот покажите мне человека, у которого их нет! И я сниму перед ним шляпу!
А у меня этих дурных привычек - валом! М-да... так себе попыточка, легче не стало...:weep2:

Рассказываю по порядку - у меня есть дурная привычка класть телефон в задний карман джинсов. Это как бы удобно, но я почему-то напрочь забываю об этом, когда иду в туалет. И поэтому мои телефоны регулярно оказываются где? Правильно, в унитазе. И это совсем не смешно :weep: Как правило, телефоны очень отрицательно относятся к водным процедурам, поэтому после них напрочь отказываются работать... Приходится покупать новый. Это очень бьёт по моему карману. Но что поделаешь, без него я не могу!!! А в последний раз видимо затмение на меня сильно подействовало и я купила дорогущий айфон... Спрашивается - зачем??? Имея такие привычки!!!! Правда теперь я на время похода в туалэт приучила себя избавляться от телефона заранее. Но привычка засовывать его в задний карман осталась. - удобно же!!!
И вот сажусь я сегодня со всего размаху в машину и... слышу треск. Тихий такой и печальный. Зажмурилась и думаю: "Господи, пусть это будет всего лишь позвоночник..." :weep3:

Такие дела. Шутки шутками, а телефона опять нет... Наверно проще просто не носить больше джинсы. Ну их, одни убытки... :depress2:

20:47 

Почему так бывает - хочешь ЧЕГО-ТО сильно-сильно, очень-очень, только и думаешь об ЭТОМ, представляешь себе, как ЭТО будет, как ЭТО будет получаться и сбываться, прямо спишь и видишь, что получив ЭТО ты будешь самый счастливый человек на свете! А потом получаешь ЭТО, и чувство удовлетворения и счастья оказывается намного слабее, чем чувства, которые ты испытывал, пока мечтал об ЭТОМ...
:nope: :( :-(

23:12 

Я нахожусь немного в смятении. Дело в том, что стала всё настойчивей замечать, что нравлюсь одному парню. И этот парень женат. И я знаю его жену, мы с ней не подруги, конечно, но в хороших отношениях. И с ним мы в хороших отношениях. И всё бы ничего, если бы не множество нюансов, которые прямо кричат мне каждый раз - "ты нравишься ему и не просто как друг!". Он мне тоже нравится, но именно как друг. Он юморной такой, шебутной, с ним не скучно, мы друг над другом подшучиваем, друг друга подкалываем... И мне этого достаточно! А ему видимо - нет. И поэтому он всё время пытается приблизиться ко мне на небезопасное расстояние. И я это каждый раз отчётливо вижу. И он видит, что я вижу... И вот я немножечко в растерянности - что делать? Строить из себя недотрогу - смешно. Делать вид, что ничего не замечаю - глупо. Сказать ему, что ему ничего не светит - нелепо, он ведь пока ни на что и не претендует... просто всячески показывает, что я ему нравлюсь... Я пока сильно не напрягаюсь по этому поводу, но хотелось бы знать, как себя вести, чтобы это было правильно по отношению ко всем и чтобы никому не было обидно (особенно ему). :duma2:

главная