Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Дневник городского сурка

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:08 

Моя машина меня не любит... Это правда! Она меня не слушается и подводит в самый ответственный момент :(
Она меня пугает....
Игнорировать её знаки нелюбви стало просто невозможно.
Рассказываю - мне не верят. Проверили - ВСЁ в полном порядке. Выходит - я дура :small:
Начинаю рассказывать как она это делает - только что у виска не крутят, сочувственно головой качают, а сами посмеиваются, мол что с неё, с бабы, взять...
И Стас меня не любит... никто меня не любит... ну разве только кот.. и то немножко, когда есть хочет.
:weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2:

Это моя минутка печали. Скоро пройдёт. Должно пройти.

08:51 

Я не знаю, как у других, а у меня начинается психоз, когда я болею больше, чем 3 дня. Если за 3 дня не прошло, то значит всё плохо. Всё совсем плохо и дальше будет только хуже.
Весь мой мир сжимается до размеров моей болячки и всё остальное перестаёт быть важным и существенным.
Я могу думать только о том, что болит.
Мне кажется, что я никогда не поправлюсь.
Никогда не будет уже так, как раньше - хорошо и не больно.
Мне не верится в это, чем дальше, тем больше.
Такая вот я истеричка. Ага. :weep2:

09:50 

Я не понимаю, зачем люди так пахнут??? Почему люди не хотят (не могут?) контролировать свои запахи??? Это просто пытка для меня - оказаться в окружении чужого запаха... Поэтому поездки в общественном транспорте - это мой утренний кошмар. Стараюсь не дышать, поэтому к концу поездки испытываю острое кислородное голодание. Но иногда эти запахи застают меня врасплох. Это пожалуй самое неприятное. Идёшь себе по улице, ничего не подозреваешь, вся такая расслабленная, беззащитная и открытая... и тут тебя с головой накрывает чужим запахом... сильным, удушливым, кричащим, ужасным! Это каждый раз как удар по моим лёгким и детской психике. Дыхание перекрывается автоматически, ещё несколько шагов я иду по инерции, потом срабатывает тормоз и я останавливаюсь, наконец пропуская источник запаха вперед, пусть себе идёт, идёт, идёт своей дорогой...
Но хуже всего, когда нет возможности уйти из зоны присутствия этого запаха! Когда находишься с этим человеком в одном помещении, когда вынуждена общаться... Как разговаривать и не дышать? Я не умею.
Никогда не умела игнорировать запахи. Я понимаю что люди порой и не виноваты , но я тоже не виновата. Страдаю ни за что. Иногда думаю - лучше бы у меня было слабое обоняние, а не слух...

22:02 

Эта идея не дает мне теперь покоя...
Идея описания "один день из моей жизни". Начиталась-насмотрелась на чужие "дни" и мне показалось, что это интересная идея. Увековечить один из своих дней - записать события, мысли, сделать фотографии... наверно интересно будет через какоето время снова вернуться в этот день, оживить его... пусть даже это был самый обыкновенный день.
Думаю стоит попробовать. Думаю!

22:28 

День неприятных событий. С самого утра.
Проснулась с распухшей физиономией. Но к обеду это прошло.
А вот что делать с распухшим мозгом и распухшим сердцем не представляю.
От чего-то одного надо избавиться чтобы могло другое нормально функционировать. Вместе им никак.
Соединить несоединимое не получилось. Увы.
Я знаю кучу людей, которые живут только холодным расчетом и всё у них замечательно.
Я тоже так смогу. И даже преуспею в этом.

А пока скажу только одно - я ненавижу свой день рождения. Он каждый раз вышибает меня из колеи надолго.
Он всегда приходит некстати. И этот не исключение. Хорошо что этот день наконец-то заканчивается!
Это единственное чему я сейчас рада!

21:31 

Тополь которому обрубили всю крону, если все сделали по уму, то он не погибает. Он начинает формировать новую крону. Но при этом на нём растут такие монстрически-огромные листья, что глазам своим не поверила. Размером с лопух. Как после радиационного воздействия. Раньше когда я находила такие листья на земле - я пугалась и даже не могла определить что это за дерево. Теперь вот знаю.

22:37 

Что-то происходит... теряю ощущение счастья, ощущение полноты каждого прожитого момента. Чувствую, что моё сознание сужается, я начинаю циклиться на конкретном человеке, закрывая себя для других и других для себя.
Это неправильно но меня стали раздражать другие люди со всеми их вечными проблемами... какое мне дело до их проблем, когда у меня у самой проблема в полнеба?!
Всегда была очень терпима к людям и к их тараканам, но не сейчас. Хочется уехать на необитаемый остров. И погрузиться в СВОЮ проблему с головой. Утонуть в ней. Захлебнуться ею.
Но нет. Не получается.
От этого ощущение неудовлетворённости и раздражение.
Всё это копится и мешает.
Пора что-то менять.

21:45 

Минутка депрессухи :-(

Радовалась я жизни, радовалась, да чёт и приуныла... вот так вот сходишь к врачам и "приуноешь"... И солнышко вроде всё так же светит, и птички так же поют, а ты унылый... и одна только мысль назойливо вертится в голове - а смысл? где смысл? и есть ли он вообще изначально?
И сразу Блок вспоминается:
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.


:weep::weep::weep::weep::weep::weep::weep::weep:

21:04 

"Свинья неблагодарная".
Вот так.
Это я.
И если раньше я испытывала чувство вины от того, что я свинья, то теперь - нет. Даже странно. Свинья есть, а чувства вины - нет.
Наверно, я просто смирилась с этим фактом. Чего уж там, свинья так свинья. Могло быть и хуже.
Видимо теперь я стала окончательной свиньёй раз перестала расстраиваться из-за этого.
Я во всех смыслах теперь свинья - и внутренне и внешне.
Что ж буду любить себя и такой... Другой же у меня нет. И ни у кого другой меня нет. Есть только такая.
А такую никто не хочет. Придётся самой любить.

23:28 

Сегодня у нас на работе погибла женщина... Током убило. Шесть тысяч вольт на неё замкнуло. Пришлось даже во всем цехе электричество вырубать, чтобы её оттащить...
У меня волосы до сих пор дыбом, как будто меня тоже током шибануло... нас даже по домам распустили ещё до обеда...
ЧуднАя такая тётенька была, цветы любила, всё кому-нибудь их втюхивала под разными предлогами...
Вот так бывает.

21:45 

Довёл-таки он меня до слёз :weep2: Вернее я сама себя довела. Так близко к сердцу его раздражение приняла, что слёзы сами собой брызнули. Ему это не понравилось.
Я как девчонка расплакалась и убежала :weep3:
Давно со мной такого не было... чтобы я плакала из-за того, что кто-то меня не любит. На улице и люди оборачивалась. Ужас-ужас. Докатилась.
Эхе-хе. Такие пироги.

21:35 

Сегодня мой напарник обиделся на меня... Я даже не ожидала. И до сих пор не могу определиться с тем, что его обидело...то ли моё непослушание, то ли то, что я оказалась не такой, как он себе представлял... Но учитывая его беспросветную женатость и безнадежную многодетность - я сомневаюсь, что он вообще что-то обо мне представлял себе. Значит остаётся непослушание... Но странно, почему именно сегодня? Ведь это не первый раз, когда я открыто отказалась ему подчиниться. А второй. Дело в том, что он в нашей паре - главный, и его приказы не обсуждаются, а исполняются быстро и чётко. Потому что он несёт ответственность за нас обоих, а я у него на подхвате. Никакой самодеятельности быть не должно. А я стала лениться и не сделала так, как он два раза повторил. Да ещё и огрызнулась, когда всё пошло не так... У него сразу всё как отрезало. Стал сухим и официальным. Я разочаровала его... Мне было так неуютно от его молчания. Нет, он говорил, отвечал на вопросы, но ровно столько, сколько требовалось и ни слова больше. Никаких больше улыбок и шуток. И его "до свидания!" было резким и категоричным. Я ушла домой расстроенная.
И вот теперь я не понимаю - что это было? Просто реакция человека, привыкшего, что ему беспрекословно подчиняются, или что-то другое?
Хотя это слишком самонадеянно с моей стороны - надеяться на "что-то другое"...

22:32 

"В любой непонятной ситуации - ложись спать".
Это как раз для меня....
Так мутно на душе, что хоть волком вой.
Это очень нехорошее состояние, пограничное. Как правило в таком состоянии я делаю то, о чём жалею впоследствии...
А сон мне обычно помогает. Так что пойду посплю... если засну!
Надеюсь утром всё будет по-другому...
Скорей бы отпуск!
Я устала... у меня ничего не получается.
Я никчёмыш.
Никчёмыш, возомнивший, что он всё может...
Спокойной ночи, малыши-никчёмыши.

08:15 

Я не люблю врачей. Кажется я уже писала об этом. Каждый раз, когда приходится обращаться к врачу - я страдаю от их беспомощности и некомпетентности..
Обращаешься вроде как за помощью, но помощи никакой...
В прошлый раз, когда прижало - пошла. Так и так, жалуюсь я врачу, болит! Прям сильно болит!
Хм, хм, - говорит врач, - давайте для начала сдадим анализы... Сдала анализы.
Хм, хм, - снова говорит врач, - анализы нормальные. Давайте сделаем узи и экг... Сделали.
Опять, хм-хм, при таких результатах не должно болеть так, как Вы говорите... Странно-странно.
В итоге, у меня само собой перестало болеть и я перестала ходить на прием к врачу. Ну а смысл?

И вот сейчас опять... По хорошему, надо было бы идти к врачу. Но... ну а смысл??? :nope:
В конце концов обычно всё само проходит...

17:14 

Почему всё в мире так несправедливо устроено? Люди, которым нравимся мы - не нравятся нам...
А людям, которые нравятся нам - не нравимся мы...
У меня всегда так! Вот всегда-всегда-всегда! :depress2:
Если мне кто-то понравился - к гадалке не ходи - я ему нет.
Почему так? Может я выбираю неправильных людей? Судя по всему - да.
Судя по всему, правильные это те, другие. Которые не нравятся.
Как же быть?
Голова кругом, когда тебе ясно дают понять, что ты не из той мечты...
Почему-то вспоминается анекдот, но странно, ведь он не в тему:
-Привет! Я девушка твоей мечты!
-Да??! Но я мечтал совсем не о такой!!!
-А сбылась такая!

Так вот - не сбылась :weep:

15:11 

Абрикосы и я - это просто песня! Как же я люблю абрикосы! В детстве ездили на дачу к тёте, а неё росли абрикосы. Небольшие деревца были, но абрикосов на них было предостаточно! Нам хватало! Наберём с сестрой и братом по тазику абрикосов, сядем на разогретом деревянном крылечке на солнышке и лопаем их. Ещё и перебираем, лезем друг другу в миски, пихаемся - этот зеленоватый, этот твёрдый, этот смешной смотри какой, этот птица клюнула... Это всё на варенье. А самые мягкие, самые спелые - в рот, в рот! Такая вкуснотища! Налопаешься этих абрикосов - аж вздохнуть тяжело и счастье неимоверное снизойдёт на тебя.
А вечером варенье абрикосовое варим... Такое вкусное! Такое ароматное! Ням-ням!
Но давно нет дачи, тёти и абрикосы нынче совсем не те. Во всяком случае те, что я могу купить...
А может и во мне дело, а вовсе и не в абрикосах...

23:47 

Сегодня снова приходил заблудший отец... Как всегда пьяный. Как всегда на всех обиженный.
Принёс подтаявшую плитку шоколада (для меня) и смятую пожёванную повестку в суд (для сочувствия).
Жаловался на тяжёлую жизнь и бессердечных родственников (на меня).
Выпил графин воды и съел последние три котлеты, которые я для Лёшки припасла. Мне не жалко, пусть ест. Пусть пьёт. Пусть живёт. Но где-то в другом мире, который никак не пересекается с моим.
Я не могу спонсировать его бесконечное пьянство. Я устала.
Но кончилось всё тем, что он ушёл счастливый, зажав двести рублей в кулаке, а у меня в очередной раз опустились руки. Замкнутый круг.

19:25 

Дурацкий день! Я порвала себе ушко :weep3:
То есть совсем порвала! Снимала платье, зацепилась кольцом за серёжку и резко дёрнула рукой... Ууууууууу! Ушко и порвалось!!! :depress2:
Больно и страшно. Что я теперь буду делать? Ходить как помойная кошка - с драным ухом?
Зашили мне его конечно, но как... кое-как :weep2:

А у него жена и трое детей! Самому маленькому 2 года. Ну я же не сука, хоть и ухо подрано...
Ну всё - слёзы и сопли теперь не кончаются у меня. Уже третий час пошёл. Икаю уже.
Надо успокаиваться.
Пока писала - вроде успокоилась.
А нет, показалось :weep3:

21:31 

По-хорошему, мне бы лучше больше с ним не встречаться. Пока не поздно. Но сейчас это невозможно, а потом уже неизвестно... поздно может случиться в любой момент.

Мне надо найти что-то что остановит меня. Ума не приложу что это, но что-то должно быть!

Может для начала уравновесить то, что мне в нем нравится какими-нибудь недостатками?
Можно попробовать. Итак, он уравновешенный и выдержанный, у него есть чувство юмора, причём не злое чувство юмора, он понимает мои шутки, у него хорошая улыбка, я чувствую себя комфортно в его присутствии, я чувствую в нём жёсткость - если ему нужен конкретный результат, он его добьётся, я чувствую себя защищённой в его присутствии, я чувствую, что он сильнее меня и мне это нравится, он уверенный в себе человек, он терпеливый, позволяет мне быть собой и не зажимает меня, ну и кроме того у него красивый голос, светлые глаза и он высокий...

Теоретические минусы: он некрасивый, он гораздо старше меня, он лысоватый, иногда он грубый, он бывший военный, он несвободен.... хм, что-то больше ничего в голову не приходит... даже теоретического. Хиленько как-то с минусами... Хотя все эти "минусы" ровным счетом ничего не значат для меня, потому что они не перечёркивают того замечательного комфорта, который я испытываю рядом с ним. Но если задуматься шире, то самый главный его минус - это то, что я ему даже не нравлюсь. Нет, запомнить меня он точно запомнит, ведь я же "издеватель" и "мучитель" (это немного обидно слышать почему-то)... но я точно не особенная для него, это же сразу видно... Может мне обидеться на него за то, что он совсем не оценил меня??? Вообще "мышей не ловит", старый хрыч, счастье своё из рук выпускает, даже не поняв, что это и было счастье? Что? Сомнительное счастье? Ну это как посмотреть)

О, а может мне сосредоточиться на том, пускай ему будет хорошо без меня, потому что я же испорчу ему жизнь! А я точно испорчу, я знаю. А он хороший человек, у него есть семья, дети... пусть ему будет хорошо... А я немного (ну или очень много) пострадаю и успокоюсь в конце концов когда-нибудь же, да?

Боже, какой бред я несу... :hot:

Мне просто плохо. Мне плохо, а теоретически должно быть хорошо. Это хуже всего, когда всё так неправильно начинается... Как же я пропустила тот самый момент, когда всё изменилось? Может быть, если я пойму, в какой момент это случилось - я смогу скорректировать значение этого момента???

О, а может быть это просто уязвлённое моё самолюбие? Навроде того "как это он, старый и некрасивый, не влюбился в меня, такую красивую и молодую"?????

Пойду поплачу... :weep2:

21:02 

Только не влюбиться, только не влюбиться, ТОЛЬКО НЕ ВЛЮБИТЬСЯ!!!!
Твержу я себе каждый вечер, встречаясь с ним. Стиснув зубы твержу и глаз от него не могу оторвать...
Боже, нет, только не это! Только не сейчас! Только не он! Только вообще чур это не со мной!!!!
Я не хочу! не хочу! не хочу!
но я не могу...
и я каждый вечер послушно сажусь к нему в машину...
он поворачивает в мою сторону голову и мягко говорит -"добрый вечер"... и улыбается.
в этот момент я просто замираю от острого удовольствия, глядя в его глаза.
Я не хочу этого. Но я это чувствую.

главная