Дневник городского сурка

12:08 

sobolevska
Моя машина меня не любит... Это правда! Она меня не слушается и подводит в самый ответственный момент :(
Она меня пугает....
Игнорировать её знаки нелюбви стало просто невозможно.
Рассказываю - мне не верят. Проверили - ВСЁ в полном порядке. Выходит - я дура :small:
Начинаю рассказывать как она это делает - только что у виска не крутят, сочувственно головой качают, а сами посмеиваются, мол что с неё, с бабы, взять...
И Стас меня не любит... никто меня не любит... ну разве только кот.. и то немножко, когда есть хочет.
:weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2::weep2:

Это моя минутка печали. Скоро пройдёт. Должно пройти.

URL
Комментарии
2015-09-25 в 18:27 

Машина бабе не игрушка.

URL
2015-10-08 в 12:07 

arina
Не слушай никого! Женщины более ответственные водители! Это доказано научно. Более чувствительны и замечают маленькие детали. А мужики ленивые и с тупыми предрассудками. Кто работает в сервисах? Одни балбесы в основном! Без образования...Редко можно найти профессионала. Тут главное его найти. Нужно по друзьям поспрашивать, кто нибудь посоветует хорошего мастера! Удачи!

2015-11-21 в 08:39 

Ты - это я, я - это ты. Воистину! Ты знаешь о том, что сделка не может считаться действительной, если одна из сторон не выполнила условия сделки? Как там было? Правда меняется на свободу?! Правильно? Я получила правду? Мы же обе знаем, что нет! Ну если совсем честно, то правда была частичной... кое какую ты всё же сказала! Ну так вот и свобода - она тоже частичная) Странно, что ты так сразу расслабилась... Неужели не думала, что я всё проверю? Совсем дура? Но ладно, я не об этом. Почти год я дико ржу над той хуйнёй, что ты тут пишешь! И не только тут) И тут вдруг до меня дошло! Какая же я всё таки бесчувственная и жестокая сука! Каюсь!!! Искренне! Честно! Я поняла! Нельзя... Клянусь больше никогда не буду над тобой ржать! Я поняла, тебе действительно нужна была помощь.... а я...я дура! Ну вот не поняла я... не умею загадки так быстро разгадывать! Да и всё равно....помочь бы не смогла! Ты же знаешь) Солнце моё, сходи к врачу, а??? Ну ты же понимаешь, что это ненормально! Ты же всё понимаешь! Я знаю! Тебя бесит, что я всё понимаю...да вообще я тебя бешу...бедная моя девочка...прости, что я настолько тупая, что ничего не поняла! Сейчас я понимаю, что ты от меня хотела! Но толку... поезд ушел((( Ты вот тоже меня не поняла)) Думаешь, что я хотела тебя унизить? Думаешь я так проста? Вообще странно. Ты же знаешь, что я не дура! Откуда такие тупые мысли? Из-за страха? Я так сильно тебя напугала??? Чё ты так ссышь то? Не бесись только от моих слов) Я знаю, что ты боишься и это выводит тебя из себя. А у меня сейчас нет намерения тебя выводить...поэтому перестань меня бояться! Я не так страшна, как тебе кажется)) Просто не люблю, когда люди выёбываются на пустом месте...когда думают, что им всё сойдёт с рук и что они умней других... в такие моменты хочется показать их ничтожность...Да, я понимаю, что я тоже не права! Ты беззащитная маленькая девочка, которая всего лишь пыталась найти выход. Да, жестоко! Не спорю. А как иначе? Целовать в попку и гладить по головке? Какая ты у меня молодец, такую хуйню мне сделала - прелесть, а не ребёнок! Так?))) Ты же в курсе, что делаешь... ты же не полный шизофреник? Я надеюсь! Хотя уже ничему не удивлюсь((( Судя по тому, что ты пишешь, ты всё осознаёшь! Да, ты просила не лезть к тебе! Да! Ты понимала, что будет! Ты понимала!!! Просто делать ничего не желала или не умела или ....нет, ну я понимаю. Конечно я во всём виновата! Это не подъёб! Я действительно сама виновата! В своих проблемах)) В твоих нет! Я понимаю, что ты не хотела этой ответственности! Ты хотела быть ни при чём) Да, я ступила...я должна была взять всё на себя! Должна была! Оставить тебя цветочком) Это я сейчас понимаю... тогда не понимала! Ты плохо объяснила... ты не умеешь донести нужную тебе информацию... Да, да, это я тупая, а ты не виновата. Я надеялась, что ты не сломаешься. Но хуёвый я психолог... ты поддалась эмоциям и наделала такого дерьма, что я в шоке... слишком многого я от тебя ждала((( пичалька... Зря ты меня дурой считала! Никогда и никого не считай дурней себя! Это на будущее) Лучше переоценить, чем недооценить. Я иногда думаю, а вдруг ты вообще не понимаешь, о чём я тебе втираю? Ну просто ты такую херню творила, что я порой думала, что ты полная идиотка! Ты ж не поняла, почему после твоего поста от меня никто не сбежал? Правда ж? Ты же хотела, чтобы все меня бросили! А тут бамс и облом такой...да ещё и двуличные какие, тебе сопельки подтёрли и опять ко мне) Ага, ты такая в бешенстве! Знаю)) Понимаю! А знаешь, в чём прикол? Ты своим "друзьям" говорила какая я сука! А я своим друзьям говорила то же самое! Какая Я сука! Чувствуешь разницу?))) Да, да! Все задолго до твоего поста знали! Знали правду! Про меня! Про тебя нет) Я никогда о тебе плохо не говорила)) Ты им сказала))) Своим постом сама сказала) Оооооо, это был шок! Все охерели, какая ты дрянь) Странно, что ты настолько глупа, что не понимаешь, что делаешь... Ты очень меня расстроила... Я не хотела, чтобы люди о тебе всё поняли.... я хотела, чтоб ты была для всех белой и пушистой! Знаю, я сама виновата... А знаешь, что ты действительно сделала самое ужасное!? Я жалею, что лезла в глаза ЕМУ ради тебя! Для тебя! Я жалею!!! Это было так больно! Так стыдно! Ты говорила, что любишь его! Я дура наивная - верила! А ты такую свинью подложила...ЕМУ! Боже, как же сложно было потом смотреть в глаза... я про то, что ты в гостевой писала! А, ну да))) ты ведь думала никто не поймёт... что это ты! А со своим именем почему не написала? Было бы честно по крайней мере! Зассала??? Ню ню... только ведь главные всё поняли всё равно! Позорище... Жаль, что ты вот так с ним...мне то поделом, а это...это было подло! Ладно, забыли) что было. то прошло)
Почему всё так пошло... ведь я тебе нравилась)) как всё меняется, да? из-за непонимания... ни я тебя не понимала, ни ты меня... одно меня порадовало! И всё таки тебе нравились мои подарки)) всё таки я не зря старалась!) Хоть что-то приятное тебе всё же сделала)) И знаешь, я всегда принимала тебя такой, какая ты есть! Просто я оказалась очень слабой! Не смогла ...не выдержала! Не поняла, не....да, в критических ситуациях я жестока! Но это не значит, что я тебя не принимала...Но тебе наверно пофиг) ты закрылась и выпустила колючки. Ты выбрала - бить убогой. Ну что же...это твой выбор! Нравится быть убогой - будь. Это только твой выбор...я тебя трогать не буду) у меня своя дорога) Только одна просьба! Уйди нахуй с моих глаз! Ты так вчера маячила... я не могу((( ты для меня, как красная тряпка для быка! Бля,.. я ж не выдержу! Я серьёзно! Сгинь где нить у себя в болоте и не провоцируй. Я же знаю, что ты не хочешь проблем! Я много чего знаю! Про тебя, о тебе! Ты даже не подозреваешь, на сколько много всего... даже то, чего не должна была знать... не думай, что я верила в твоё враньё! Я не дура! Ты слишком тупо врала! Слишком косячно! Не умешь, не берись. как говорится)) Не, я конечно горжусь тобой - до конца боролась! Даже когда уже не стоило, ты продолжала бороться! Это смело! Да, знаю, ты скажешь, что ты не смелая, а просто дура)) но я знаю на сколько это было смело! Я поняла, что ты сдохнешь. но не сдашься и отпустила. Я очень от тебя устала! К слову, мне ничего от тебя не было нужно! )) Тебя же это всегда пугало, правда? Ты не знала, чего мне нужно)) НИЧЕГО! Я хотела хотеть то, чего хочешь ты) А, вспомнилось)) ты хотела от меня секса))) ТЫ!)) Забавно)) Прости, я была тупой! Я всё понимала, но не знала, что делать) я не знала, как мне себя вести...не, ну просто я по жизни доминанта! Никогда не была в такой ситуации...уж прости за тупость! Да, такое вот я разочарование... да не ссы! Я знаю, как ты боишься озвучивать свои мысли! Да, понимаю! Стрёмно)) Особенно когда такая вот змеюка, готовая ужалить рядом. Тебе нужно научиться доверять людям! Тебя поймут! Много хороших людей вокруг! Хотя, ты ж хочешь быть убогой) чё это я...ладно, хрен с тобой! Твоё дело) Но к врачу Солнышко, всё же сходи) Я больше ржать не буду! Но это ненормально! Тебе нужна помощь! Ты придумываешь реальности и существуешь в них...от нехватки понимания в реальной жизни. Не усугубляй...это лечится!) Ничего страшного) Не бойся, я никому ничего не скажу! И трогать тебя не собираюсь! Но не усугубляй, очень прошу. Я надеюсь на то, что ты понимаешь о чём я. Не злись на меня) Ну не могу я тебя не замечать)) не могу! Не хочешь меня видеть, не появляйся там, где я! Не маячь! Всё очень просто))
P.S. наша сделка - фуфло! Ты же знаешь) Но я была бы рада, если б ты исчезла и никогда не появлялась! Ты будоражишь во мне то, что я с трудом успокоила. Я не хочу это вернуть...вернее... безумно хочу, но это убьёт! Кого-то обязательно убьёт...Будь умничкой, потому, что я совсем не умничка((( Я всегда и всё порчу((( Извини за вторжение! Я просто по пукала и ушла, по воняет немного и исчезнет,...не принимай близко к сердцу) Ты белая и пушистая, а я сука!

URL
2015-12-06 в 07:32 

arina
Прости дорогая! Прости, прости)) Я просто сразу не сообразила, что написала как гость... Ты должна понимать, что это ВСЁ!!! была я) Ты должна это понимать. Всё-всё! Кроме меня тут больше никто не писал...Мой уникальный цветочек, почему-то больше никто тебя не заметил...обидно даже. Неужели только я вижу в тебе потенциал??? Или я просто тупо - твоя фанатка?))) Но в любом случае это был интересный опыт - писать полнейшую хуету, абсолютно чужие мысли, никак не связанные с моими) Забавно, но полезно в какой-то степени! Лучше начинаешь понимать людей!
Да, забыла ещё! Мне нахуй не надо, просто интересно стало)) Решила проверить! Оказывается адрес твоей "подружки" находится в абсолютно свободном доступе в интернете!!!! Всего пару нажатий мышкой и вуаля)) и адрес и телефон и данные мужа. Просто зная фамилию и город . Абсолютно свободно, абсолютно бесплатно и абсолютно законно)) Видимо они там живут со времён царя Гороха)) Тогда всё в базах данных свободно было, Современные данные уже сложней, но тоже можно) Это я к тому, что я не люблю, когда меня обвиняют в том, чего я не делала! Ей повезло, что она не открыла свой рот) а то я очень злопамятная...Не, не, ты не переживай) Тебя это никак не коснётся! Тебе я сама позволила причинять мне боль, а значит и ответственность только на мне! Да, если ты вдруг не поняла, что между нами было, то вот тебе фотка, которая в полной мере передаёт смысл того, что между нами было))

как ты пониамешь, я -Щерлок)) а ты...ты просто не поняла...Да, я всегда получаю то, что хочу! Всегда! Но не в случае с тобой... обычно ведь поводок в моих руках) И сомневаюсь, что ещё раз захочу быть "снизу"))) не потому, что больно и не потому, что не понравилось! Хочу, чтоб ты осталась первой и единственной! Моя жизнь стала такой кайфовой , насыщеной и такой свободной после твоего ухода. Мне так хорошо!!! Так хорошо - даже не верится! Не знаю...почему меня к тебе всегда тянет...
Ещё раз извини! Всё, теперь точно всё! Чтоб меня - суку...))

2016-01-11 в 19:19 

Это опять я - твой страшный сон))) В праздники всё так хорошо и почему-то жуткая нехватка тебя)) Хаха.
Я не могу понять, а значит ты мне всё ещё интересна! Не могу понять, за что ты так сильно меня любила? Я не верю, что ты не понимала, какой я мудак. Это просто бред... я же не врала тебе, какая я, да и ты не дура! Что же было такое во мне, что ты так за меня держалась? Ты же знаешь, что я не дура и никогда не поверю в те бредни, что ты несла, будто ты не понимала, что делала)) Да, да, ты знаешь! "подружкам" же своим грузишь, что я очень умная - прям гений) Ахахах. Я долго над этим ржала! Но меня это устраивать, пусть считают меня очень умной!))) Это весело! Но я не о том) Я о тебе. Как же сильно ты меня любила... Несколько лет мне посвятила! Какой спектакль устроила, сколько сил. нервов, здоровья! А какая шикарная игра!!! И всё для меня! Только для меня единственной. Даже дочку свою забыла... Как так? Для чего? Или почему?) Ты не думай, я оценила! Ведь это правда было шикарно! Столько ролей, столько сюжетов и всё это один актёр- ты! Я б тебе Оскар вручила!))) Эх..Но я опять не о том) я о твоём отношении ко мне. Ведь никто и никогда не станет посвящать всю себя кому-то, кто безразличен) Ведь правда?)) Раньше никто меня так не любил! И не важно, что ты делала мне больно! Это всегда так... когда мальчику нравится девочка - он дёргает за косички) Я всё это понимала всегда, но игра - есть игра!) В начале твоя, потом моя. Я понимаю, как сложно со мной! Но ты не уходила, ты создавала новых и новых персонажей! Ты тратила все мыслимые и немыслимые силы на меня! На то, чтобы я тебя любила? Да? Ну просто другого ничего не могу придумать...ты хотела, чтобы я тоже тебя любила, я так думаю. Я конечно могу ошибаться! Но ведь больше никому ты столько не уделяла времени! Возьми любую свою, так называемую подругу и что? На кого ты столько потратила? К кому ты бежала каждую минутку свободную? Ни к кому! И если б тебе это не нравилось, то ты бы не создавала новых и новых героев своего спектакля! Тебе бы было насрать на меня! Но ведь нет... тебе не насрать! Не насрать даже после того, как я тебе "сковородкой по морде". А я ведь была права! Ты очень добрая!))) И потом, если б я тебе была безразлична, то ты бы так не психовала и не бегала бы на мою страничку так часто!)) Да, да)) я знаю, что ты постоянно её просматривала! Даже на моё ДР)) приятно! Что помнишь))) О, да! Я мудак! Я всё вижу, за всем слежу)) Даже знаю, что не с тех двух страничек заходила)) Зайду иногда, гляну - О, моё Солнышко заглянуло!)) и сразу приятно так на душе)) Кстати! Глупо с твоей стороны пользоваться известными страничками! Очень глупо...если не хочешь меня видеть конечно! Я даже инога думаю: а может ты тоже по мне скучаешь?)) Я ведь была таким ярким пятном в твоей жизни!) Конечно неприятно, когда тебя насильно вытягивают из зоны комфорта! Но согласись, как это полезно! Сколько опыта! И в конце концов - это же интересно! Больно, да, но рождение всегда боль) Ах да, ты скажешь, что у меня самомнение опять) Не, ну ты сама за мной бегала! Сама не отпускала! Поэтому и думаю так. А я не сдуревший маньяк, который за тобой следит)) я просто твой фанат) и мне приятно, что ты меня так ценила! И очень интересно! Да, интерес движущая сила... Ты же знаешь!Заметь, я давно не кричу, как я люблю тебя и всё в этом духе. Знаешь почему? Думаю нет...
Ладно, забей! Я рада, что ты молчишь! Хотя знаю, что читаешь) Не надо, не отвечай! А то это будет бесконечным. Ведь именно этого я и хочу...

URL
2016-01-12 в 03:36 

Ага, я зануда! По настоящему другом может быть только тот, кто знает про тебя всё! Я имею в виду, какая ты сука)) Все остальные - только название! Все мои настоящие друзья знают, что я делала, знают на что я способна. И знаешь, ты совсем не права! Про то, что друзья только до тех пор, пока это их не коснулось. На самом деле очень многим от меня досталось! И похлеще, чем тебе! Можешь не верить, но они меня приняли такой, какая я есть!) Тебе кажется, что это сказки?)) Просто ты не пробовала! Вернее нет...ты попробовала, тебя бросили и ты разочаровалась) А зря! Всегда найдутся те, кому ты нужна именно такой! И я сейчас не про себя! Иногда мне становится тебя жаль... нет, правда) Ты такая убагая стала...понимаю, что это твой выбор, но всё же жаль! Называть подругами тех, кому врёшь - это убожество((( Ты всегда думала, что я тебя к ним ревную, но это не так) я просто делала вид) на самом деле я понимала, что они никто! А ревновать к никкому тупо. Ты же им не рассказала про себя ничего! Да мало того, ты ещё и про меня наврала!)) А значит ты им не доверяешь! Правда ж))) Не считается, что ты им свой адрес давала, телефон или рассказывала, что там у тебя в жизни происходит!)) ( кстати очень зря! я тож всё знаю теперь - доложили!) Это всё не то) не доверие) Да, да! Ты никому не доверяешь... даже сестре! Что странно. Вы же так близки!))) Бедная моя девочка... Да, тебя же никто не поймёт, конечно! Понимаю)) Получается такая иллюзия друзей. иллюзия семьи и жизни... Поэтому ты создаёшь свои тайные реальнсти. Ты в них живёшь. Живёшь более реально, чем в жизни. По настоящему! Без страха. Никто не знает, никто не поругает и всё такое) В жизни ведь ты так не можешь! Ты строишь из себя хорошую и даже веришь, что ты такая))) Что самое страшное! Ты же меня боялась почему? Потому, что я выносила твой тайный мир наружу! Я всё знаю! Я намеренно это делала! Я не доктор, но я знаю, что жить надо в реальности! Понимаю, что наверно толку от моих манипуляций мало, но я по крайней мере попыталась...Вдруг до тебя что-то да и дошло)) Не верю, что всё было бесполезно. Я в тебя верю! Ты самая умная девочка из всех, кого я знаю! И самая дурная правда)) Парадокс) Иногда даже вижу, что ты слушала мои советы) подсознательно? или всё таки что-то поняла?) Я ставлю вопросики не потому, что хочу услышать ответы. Просто хочу, что ты сама себе на эти вопросы ответила!) Игорь же мне завещал за тобой присматривать)) Хихи. Знаешь, я стала каким-то отморозком в плане смертей.... уже двое похорон, а я вообще без эмоций. Видимо тогда всё выревела...Все в шоке, ревут или скорбь на лице, а я хоть бы хны... ноль эмоций. Украла ты у меня все мои эмоции и чувства... Ты точно монстр) Вампир эмоциональный...или мой личный сорт героина) больше ни на кого не реагирую))) Верни мои чувства, а?)) Или убей...Я ведь хотела, чтоб победила ты! Зря ты меня тогда не уничтожила! Я про тот ржач с ремнём по задице... зачем ты заговорила? Зачем дала шанс? Зачем??? А..ну да...муки совести замучили бы?)) я ведь правда умирала...но иногда это лучше, чем жить без чувств! Когда выключил их и стал, как робот) Можешь башку снести и не заметить даже. Как Деймон) Ты всегда спрашивала, почему я себя с ним ассоциирую, вот именно поэтому. Потому, что не хочу чувствовать боль и выключаю... а когда выключаю, то остаётся только расчёт и пипец всем! И нет смысла стучаться к моим чувствам, совести и всё, что ты делала) Бесполезно если я выключила! Будет только больно. И вот получается, что ты украла у меня мои чувства... сделала так больно, что я их выключила и всё...больше включить не получается(((( Думаешь чё я тебя мучаю? Да не маньяк я))) Правда!))) Просто хочу их вернуть... как ты там говорила? Где вход, там и выход! Ты украла, ты и вернуть можешь)
Не, не, ты смотри не вздумай отвечать! Я ж потом не отстану... я может просто выговорюсь) вдруг успокоюсь))))

URL
2016-01-12 в 03:37 

Ага, я зануда! По настоящему другом может быть только тот, кто знает про тебя всё! Я имею в виду, какая ты сука)) Все остальные - только название! Все мои настоящие друзья знают, что я делала, знают на что я способна. И знаешь, ты совсем не права! Про то, что друзья только до тех пор, пока это их не коснулось. На самом деле очень многим от меня досталось! И похлеще, чем тебе! Можешь не верить, но они меня приняли такой, какая я есть!) Тебе кажется, что это сказки?)) Просто ты не пробовала! Вернее нет...ты попробовала, тебя бросили и ты разочаровалась) А зря! Всегда найдутся те, кому ты нужна именно такой! И я сейчас не про себя! Иногда мне становится тебя жаль... нет, правда) Ты такая убагая стала...понимаю, что это твой выбор, но всё же жаль! Называть подругами тех, кому врёшь - это убожество((( Ты всегда думала, что я тебя к ним ревную, но это не так) я просто делала вид) на самом деле я понимала, что они никто! А ревновать к никкому тупо. Ты же им не рассказала про себя ничего! Да мало того, ты ещё и про меня наврала!)) А значит ты им не доверяешь! Правда ж))) Не считается, что ты им свой адрес давала, телефон или рассказывала, что там у тебя в жизни происходит!)) ( кстати очень зря! я тож всё знаю теперь - доложили!) Это всё не то) не доверие) Да, да! Ты никому не доверяешь... даже сестре! Что странно. Вы же так близки!))) Бедная моя девочка... Да, тебя же никто не поймёт, конечно! Понимаю)) Получается такая иллюзия друзей. иллюзия семьи и жизни... Поэтому ты создаёшь свои тайные реальнсти. Ты в них живёшь. Живёшь более реально, чем в жизни. По настоящему! Без страха. Никто не знает, никто не поругает и всё такое) В жизни ведь ты так не можешь! Ты строишь из себя хорошую и даже веришь, что ты такая))) Что самое страшное! Ты же меня боялась почему? Потому, что я выносила твой тайный мир наружу! Я всё знаю! Я намеренно это делала! Я не доктор, но я знаю, что жить надо в реальности! Понимаю, что наверно толку от моих манипуляций мало, но я по крайней мере попыталась...Вдруг до тебя что-то да и дошло)) Не верю, что всё было бесполезно. Я в тебя верю! Ты самая умная девочка из всех, кого я знаю! И самая дурная правда)) Парадокс) Иногда даже вижу, что ты слушала мои советы) подсознательно? или всё таки что-то поняла?) Я ставлю вопросики не потому, что хочу услышать ответы. Просто хочу, что ты сама себе на эти вопросы ответила!) Игорь же мне завещал за тобой присматривать)) Хихи. Знаешь, я стала каким-то отморозком в плане смертей.... уже двое похорон, а я вообще без эмоций. Видимо тогда всё выревела...Все в шоке, ревут или скорбь на лице, а я хоть бы хны... ноль эмоций. Украла ты у меня все мои эмоции и чувства... Ты точно монстр) Вампир эмоциональный...или мой личный сорт героина) больше ни на кого не реагирую))) Верни мои чувства, а?)) Или убей...Я ведь хотела, чтоб победила ты! Зря ты меня тогда не уничтожила! Я про тот ржач с ремнём по задице... зачем ты заговорила? Зачем дала шанс? Зачем??? А..ну да...муки совести замучили бы?)) я ведь правда умирала...но иногда это лучше, чем жить без чувств! Когда выключил их и стал, как робот) Можешь башку снести и не заметить даже. Как Деймон) Ты всегда спрашивала, почему я себя с ним ассоциирую, вот именно поэтому. Потому, что не хочу чувствовать боль и выключаю... а когда выключаю, то остаётся только расчёт и пипец всем! И нет смысла стучаться к моим чувствам, совести и всё, что ты делала) Бесполезно если я выключила! Будет только больно. И вот получается, что ты украла у меня мои чувства... сделала так больно, что я их выключила и всё...больше включить не получается(((( Думаешь чё я тебя мучаю? Да не маньяк я))) Правда!))) Просто хочу их вернуть... как ты там говорила? Где вход, там и выход! Ты украла, ты и вернуть можешь)
Не, не, ты смотри не вздумай отвечать! Я ж потом не отстану... я может просто выговорюсь) вдруг успокоюсь))))

URL
2016-01-19 в 23:48 

arina
Господи, сколько ж я всякой хуйни несу))) аж самой иногда противно. А ты наверно сидишь там и мечтаешь всё это по удалять))) но не можешь, ведь тогда ты какбэ покажешь, что всё читала, а ты же этого не любишь)) А написать чё нить типо: ты кто такая, я тебя не знаю, ты ошиблась адресом и я не та, за кого ты меня принимаешь) уже будет совсем дебилизм) Да и смысл удалять и меня нервировать, тут какбэ я сильно никому не мешаю со своей хуйнёй) Дурацкая ситуация, правда?)
Знаешь, я вот всё думаю, почему ты, вроде как не доверяющая мне так быстро поверила в мои слова, что я тебе писала, а не кто-то другой? Не, ну правда)) У тебя никогда не возникло мысли, что я говорю лишь то, что ты хочешь услышать? Никогда, никогда не возникало?)) Мне кажется, что я с самого начала была для тебя иллюзией. Ты придумала меня себе, в начале в розовых очках, потом наоборот. А реальную меня ты никогда так и не увидела... И правда тебе в принципе вообще не нужна! Тебе нужен лишь мир, придуманный тобой. Ты не думай, я не хочу возвращать прошлое)) мне чисто интересно, почему люди себя ведут так или иначе, интересно в принципе. Интересны мои личные ошибки. Тебя мне особо интересно понять, ведь ты - это я! Поняв тебя я понимаю и себя. Со стороны ведь всегда проще увидеть.
Помню одно время я решила, что ты совсем шизанутая)) когда ты согласилась с тем, что я выставлю всю нашу переписку полностью. Я помню даже испугалась за тебя! Не, мне то похер) ну покрутят у виска некоторые, а мои то всё знают про меня. А вот ты... думаю всех бы шокировала))) Я выдохнула с облегчением, когда ты на следующий день пришла с извинениями! Правда - не ожидала! Я всегда знала, что ты умная девочка, но тогда почему-то усомнилась)) И знаешь, я рада, что мне не пришлось тебя уничтожать! Ведь я никогда этого не хотела! Странно, что ты всегда к этому меня вела... Я никогда этого понять не могла. Зачем? Ведь ты умеешь меня остановить! Всегда умела! Когда хотела) Просто на раз-два) Значит ты хотела, чтоб я причиняла тебе боль? Подсознательно? Чтоб потом сказать: ах ты какая сука! ))) Да?) Да не, не отвечай конечно) это так, вопросы в никуда. Чисто выговориться.

2016-01-26 в 22:41 

arina
А мне тут определённо нравится!) Спасибо, не плохое местечко нашла)) Идеально подходит для всякой херни!
Я часто думала, как от меня можно спастись? Как остановить? Не могла никак найти ответ... даже у той самой спрашивала! Говорю: слушай, чё можно сделать, чтоб я испугалась, чтобы отстала? Знаешь, что она ответила? Она долго думала и потом сказала: НИЧЕГО!)) Я не знаю, что тебя может напугать или остановить. И честно говоря для меня это было странно, потому, что у каждого человека есть какие-то слабости. За которые можно зацепиться и управлять. И у меня должны быть! Но я не могла их увидеть. И тут вдруг озарение!!! Дааааааа, есть! Я случайно это обнаружила. Это то, почему многие меня боготворят) то, что тебя бесит кстати)) ты ж не понимаешь, почему некоторые во мне души не чаят))) Это то как раз, что тебе не свойственно, поэтому и не одолела ты меня... забавно даже! Так вот, это доброе ко мне отношение! Оно меня обезоруживает, делает абсолютно беззащитной и безобидной! Человек хорошо ко мне относящийся никогда не увидит моего "мудака"! Это факт! Даже если этот человек мне не нравится, даже если он мне противен - я буду терпеть! Буду ангелочком) И если он никогда не сделает мне ничего плохого, то он никогда и не узнает, что я вовсе не ангелочек) Вот так... Думаю это потому, что на плохое отношение у меня выработался идеальный иммунитет и идеальное умение дать сковородкой по морде в ответ) а вот хорошее отношение для меня - редкость! Поэтому я берегу его, холю и лелею) Я как собака - гладят и я буду целовать ножки, а бьют - горло перегрызу) Всё так просто оказывается!
Это я не для тебя написала, а для себя) Закрепила, чтоб не забыть свои слабости) А ты, ты всегда будешь бить - я знаю. Хорошее отношение - это ж унижение. да)))) Хих Мы же злые и колючие)) Ну по крайней мере хотим такими казаться))

2016-02-13 в 18:06 

arina
Я жестокая, да? Я тоже так иногда думаю... но всё в мире относительно. Ты же тоже жестокая) Я часто на тебя злюсь. До сих пор злюсь. Думаю, как же так, зачем ты делала мне так больно? Ну типо жалею себя, ною... Как и ты) Но по сути, мне это было нужно! Чувствовать боль. Какбэ хочется, чтоб гладили по головке, любили) но это расслабляет и вообще ничему не учит, а боль - она учит. Делает сильнее. Помогает преодолевать себя в конце концов. Но даже когда понимаешь, что так было нужно, злость не уходит((( она почему-то остаётся. Наверно от недосказанности, недопонятости. И скорей всего от того, что её постоянно сдерживали. Тебе с этим проще, правда? Ты сорвалась на ком нить, наорала и всё)) Мне же не на ком...на близких я не срываюсь, не ору... с чужими не общаюсь) и вот она меня долбит изнутри, просится наружу, а я не могу её выпустить... только частично, когда совсем прижмёт, но я быстро останавливаюсь. А эмоции нельзя сджерживать - это плохо отражается на здоровье. Вот и пишу тут всю эту херню, чтоб хоть немного освободиться от этой дибильной злости....а не для того, чтоб тебя побесить, если что) Хотя тебе наверно не понять...

2016-02-28 в 13:18 

arina
А ты мне сегодня приснилась) Сто лет не снилась.... ты была такая замученная и совсем без эмоций...как впрочем и всегда. Странно, почему именно такой ты мне снишься? И главное всё время добрая, даже за руку меня брала, когда мы разговаривали) Иногда вспоминаю тебя и всё время перед глазами одно и то же... Вот же истина - лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал!!! Помнишь, когда я первый раз к тебе приехала? Мне тогда так хотелось прикоснуться к твоим волосам! Но я побоялась... что ты испугаешься, неправильно поймёшь и всё такое... Вот же дура то! Сейчас то я понимаю, что ни чё бы ты не испугалась! Это всё чисто мои страхи...которые сковывают, не дают быть собой, а потом, потом просто жалеешь о том, чего не сделал((( И всё время твои волосы у меня перед глазами. Жопа какая то....Чувствую себя дебилом, наверно дебил и есть! Нужно избавляться от страхов - любых! Ни одно мгновенье не вернёшь! Исправить можно всё! А вернуть время нельзя... поэтому лучше совершить ошибку, чем ничего не совершить. Да, да, я знаю, что ты считаешь, будто не всё можно исправить) На самом деле всё можно, если есть желание! И я бы могла всё исправить) только желания давно нет... Не хочу! Это паршиво, когда нет желаний... это значит, что ты меня сломала в какой-то степени... я слабей, чем думала. Но зато теперь не боюсь)) делаю, что хочется и не боюсь. Перебоялась с тобой)))
Тебе тоже надо избавляться от своих страхов! Ведь почему ты людям не доверяешь - потому, что боишься! Боишься, что не поймут, не примут такой, какая есть, а самое страшное - расскажут всё кому нить, например твоим родственникам))) Сремнота, да? Ты так зависима от мнения других, что не живёшь своей жизнью... живёшь какой-то навязанной. Вдруг мама узнает - айяяй))) Господи, когда ты уже повзрослеешь... Муженька своего победить не можешь... он же никчёмный совсем! Его в два счёта размазать можно, чтоб сидел и не жужжал! Жить надо так, как нравится! Не бояться! Иначе так и будешь ныть до конца жизни о своей горькой доле, тухлой жизни и что типо исправить уже нельзя))) Не будь убогой - тебе не идёт!)) И чёрный и тёмно-коричневый тебе тоже не идёт((( ты как бабуля выглядишь от этих цветов((( одевай светлое! Красное! Без чёрного) Ты же молодая и красивая! Не уродуй себя...

2016-02-28 в 13:19 

arina
А ты мне сегодня приснилась) Сто лет не снилась.... ты была такая замученная и совсем без эмоций...как впрочем и всегда. Странно, почему именно такой ты мне снишься? И главное всё время добрая, даже за руку меня брала, когда мы разговаривали) Иногда вспоминаю тебя и всё время перед глазами одно и то же... Вот же истина - лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал!!! Помнишь, когда я первый раз к тебе приехала? Мне тогда так хотелось прикоснуться к твоим волосам! Но я побоялась... что ты испугаешься, неправильно поймёшь и всё такое... Вот же дура то! Сейчас то я понимаю, что ни чё бы ты не испугалась! Это всё чисто мои страхи...которые сковывают, не дают быть собой, а потом, потом просто жалеешь о том, чего не сделал((( И всё время твои волосы у меня перед глазами. Жопа какая то....Чувствую себя дебилом, наверно дебил и есть! Нужно избавляться от страхов - любых! Ни одно мгновенье не вернёшь! Исправить можно всё! А вернуть время нельзя... поэтому лучше совершить ошибку, чем ничего не совершить. Да, да, я знаю, что ты считаешь, будто не всё можно исправить) На самом деле всё можно, если есть желание! И я бы могла всё исправить) только желания давно нет... Не хочу! Это паршиво, когда нет желаний... это значит, что ты меня сломала в какой-то степени... я слабей, чем думала. Но зато теперь не боюсь)) делаю, что хочется и не боюсь. Перебоялась с тобой)))
Тебе тоже надо избавляться от своих страхов! Ведь почему ты людям не доверяешь - потому, что боишься! Боишься, что не поймут, не примут такой, какая есть, а самое страшное - расскажут всё кому нить, например твоим родственникам))) Сремнота, да? Ты так зависима от мнения других, что не живёшь своей жизнью... живёшь какой-то навязанной. Вдруг мама узнает - айяяй))) Господи, когда ты уже повзрослеешь... Муженька своего победить не можешь... он же никчёмный совсем! Его в два счёта размазать можно, чтоб сидел и не жужжал! Жить надо так, как нравится! Не бояться! Иначе так и будешь ныть до конца жизни о своей горькой доле, тухлой жизни и что типо исправить уже нельзя))) Не будь убогой - тебе не идёт!)) И чёрный и тёмно-коричневый тебе тоже не идёт((( ты как бабуля выглядишь от этих цветов((( одевай светлое! Красное! Без чёрного) Ты же молодая и красивая! Не уродуй себя...

2016-02-28 в 21:03 

arina
Я всё время говорю, что тебе не идёт... наверно правильней говорить, что идёт! Ну вот например это - не плохо смотрится)))

2016-02-28 в 21:06 

arina
Понимаю, что я тебя раздражаю... но ты сама выбрала быть слабой. И потом, никогда не поздно меня убить)))):chainsaw:

2016-03-19 в 01:35 

arina
Забавно! Я твою фотку выставила и ты сразу побежала зырить на страницу свою левую)) ахахах) умереть и не встать! Несколько месяцев туда не заходила, а тут побежала) думала, что не спрятала? Смешно))) Ты меня ещё продолжаешь удивлять! Детский сад, да и только...Прячешься, прячешься...а смысл? Как маленькая девочка, ну честное слово! Хочешь спрятаться, так какого хрена все свои страницы восстановила? Удалила тогда и всё, зачем возвращаться? Хотя если честно, то мне приятно, что ты вернулась! Без тебя как-то скучно! А теперь прям заново всё вспыхивает))) Ты меня всегда возбуждаешь! И заметь! Я сейчас не про секс вообще! Секс, к слову - вообще не моё... я это поняла благодаря тебе) Это чисто твоё! Мне без него - кайф! Хорошо, что всё именно так сложилось. Тьфу на тебя) Ну так вот, ты меня сильно возбуждаешь! Всегда, когда ты где-то есть. Не знаю, как тебе удаётся, но вот так... я по началу думаю, что подбешиваешь, но нет - именно возбуждаешь. Привлекаешь внимание своими действиями, заинтересовываешь и провоцируешь на действия с моей стороны. Не, ну да! Ты же не хочешь этого) я знаю) но всегда именно так делаешь! Подсознательно? Сомневаюсь... думаю осознанно! Хочешь типо побесить! Ага) ну... какбэ получается) только именно это меня и возбуждает! Нахуй ты её добавила в друзья например? Да, кстати! Какой смысл скрывать друзей? Есть приложения, которые показывают всех скрытых друзей! За пару минут) Это ж элементарно Ватсон) Одну скрыла, а эту ты вообще не скрыла... чё это? забыла? Не успела? не подумала? Ну да... а может спецом подсунула под огонь? Ну, как скажешь) будет значит козлом отпущения! Давно не веселилась, пора ))) Ты ещё начни целовать её в попу и она точно получит по пятое число))) Ты же этого хочешь, правда? Тем более она давно нарывалась))) вот и повод, да? Можешь не отвечать!) Я сама решу) Это гораздо приятней) Можешь даже предупредить её, чтоб ждала! Оооо, так ещё приятней! Веселье начинается!

2016-03-19 в 11:13 

arina
Ага, я не добрая. Совсем не добрая) Я в танке, а танк, как сама понимаешь - ни чё не замечает на своём пути. Зато я такая, какая хочу и не боюсь быть собой. Глупо бояться себя! Поэтому меня и любят. Такой вот, не доброй в танке. Люди любят настоящих, а не искусственных. Пусть я плохая, но я не притворяюсь. Со мной всегда понятно, что от меня ждать. Со мной вообще всё просто. Не делай больно и не получишь больно в ответ. Я абсолютно зеркальна. Если любят меня, то я тоже люблю. Последнее время меня прям за любили... напасть какая-то) даже друзья главного мне знаки внимания уделяют... причём молодые и красивые. Не знаю, куда бежать))) девки ржут, говорят не тушоваться и хватать за шкирку)) я в начале повелась, а потом думаю: а зачем он мне? С тобой же никто не сравнится! Я уже просто не смогу быть с меньшим...если только большее! Но большего нет... Пичалька... Пока что ты лучшая!

2016-04-11 в 22:50 

arina
Странная штука - время! Вот раньше мы до 3 ночи болтали и я всё успевала, кучу дел и всё такое. А теперь я ничего не успеваю...на интернет совсем нет времени, порой на сообщение по неделе ответить не могу, люди обижаются даже. И спать ложусь раньше 12 - сил нет((( А ведь в сутках столько же часов, что и раньше))) И я вроде всё та же. Но время изменилось - его стало меньше. Я долго думала, почему? Предполагаю, потому, что тогда было интересно, а теперь всё иначе. Согласись? Было круто! Был драйв! Нет, я не жалуюсь, просто факты) Согласись, что у тебя ни с кем такого не было), Правда? Да ладно, не соглашайся, я и так это знаю) Бедная моя девочка)) Запугала я тебя совсем... ну чё поделать - такая я...Я как Деймон)) Интересно, теперь то ты поняла почему? Или нет...

2016-05-04 в 01:37 

arina
Как думаешь, мы с тобой ещё увидимся? Я часто несу всякую хуйню, но вот сейчас - абсолютно искренне! Я ещё не решила) Не знаю, хочу ли я или нет... скорее не знаю чего именно хочу. Обычно я не оставляю от человека и мокрого места в менее серьёзных ситуациях, чем была у нас. Я всегда жгу мосты! Почему ты всё ещё есть? Это тот вопрос, который я себе всегда задаю) Ты же знаешь, что что бы ты ни делала, у меня всегда будет туз в рукаве. Ты знаешь! И значит ты должна понимать, что главного туза я всё ещё держу в рукаве...ты же не стала испытывать судьбу... в принципе - умное решение! не то, чего мне хотелось. но умное в тот момент! Да, ты знаешь мои слабые места и понимала, что я не должна была тебя совсем раздавить. Но понимала ли ты, что этим ты оставила мост целым? Наверно понимала, я думаю. А пока есть мост, то ты камнем висишь у меня на шее... Мне тяжело идти вперёд с камнем. Он тянет, он душит. Моста не должно было остаться! Ну то есть и тебя, как таковой. Не физически я имею в виду, а психологически.Была бы ты умной, ты бы не давила на меня своими желаниями, вернее не желаниями ( постоянное нытьё. чего ты не хочешь : меня видеть и т.д.) ты бы поняла, что приоритетными были мои желания! Да, ты зациклилась разгадками чего же именно я хочу, но это не нужно....нужно всего лишь понимать, что хочу "Я"! Пофиг чего - главное я! А значит я должна это получить. И всё - я отстала) Это просто. Я никогда не хочу невозможного, мои желания всегда просты. Но это я так, отвлеклась от темы)
Иногда мне очень хочется приехать! Но это быстро проходит. Я не люблю боль! Вряд ли я стану повторять ту боль ещё... если мы встретимся, то это будет иначе. Там, где ты совсем не ждёшь и так, как ты не ждёшь. А может и не будет ничего. Может я просто достану туза и сожгу все мосты... Не знаю. Просто так я никогда не исчезаю! Только если получила желаемое) Но ты ж мне наврала, согласись)) На самом деле я этому была рада! Да, я ж не хотела уходить! Я даже иногда сомневаюсь, что в нашем случае меня бы удовлетворило выполнение моего желания... хотя, кто знает... раньше я всегда держала слово! Не важно - всё так, как есть. И я не знаю, что захочу. Зачем ты мне? Нет, ну правда? Это полный бред с моей стороны((( Никогда не понимала, зачем я была с тобой.... то, что мне было хорошо с тобой - это ничего не объясняет. Мне много с кем хорошо. Может не так сильно, но... Мне кажется, что однажды я просто возьму и уничтожу тебя...мне так кажется. Просто в другом случае мне будет больно - а я этого очень не люблю! Помнишь, ты мне говорила, что ты монстр? Нет - это я монстр!)) Для меня ничего не имеет значения! Ничего и никто...Но почему ты всё ещё есть? Я не знаю...

2016-05-05 в 23:06 

arina
Да, я как назойливая муха) А что ты думала - сама ж меня выбрала! Я всегда говорила : думай, что делаешь! Но ты ж крутая, правда?)) Поэтому ты мне и нравишься)) Всегда знала, что ты будешь интересной!

2016-05-07 в 12:36 

arina
Один маленький совет, по старой дружбе))) как говорится) Никогда не думай, что я ненормальная, больная маньячка, ебанутая на всю голову и т.д и т.п. ( не знаю, что ты там ещё можешь подумать) Знаешь почему? Совсем не потому. что это не так))) Просто именно это тебя и расслабляет! Не стоит расслабляться и списывать что-то на мою неадекватность. Потом я сильнее дам по башке...Ты же знаешь, что я не дура! знаешь, знаешь! Пойми раз и навсегда, что как бы не казались мои слова и действия дебильными, лишенными логики и тому подобное - они абсолютно осознанны! Я всегда знаю. что я говорю и делаю и зачем я это делаю! И все твои реакции - это моё желание! Да, порой тебе кажется, что это ты так хочешь , но фиг там)) Это я так хочу! Ну вот например сейчас я хочу , чтоб ты не отвечала и ты не отвечаешь, захочу, чтоб ответила и ты ответишь! Ты же понимаешь? Как бы ты ни упиралась, но я сделаю так. что ответишь! Поэтому никогда не упирайся) будет больнее... просто смирись, чтоб самой не страдать и других не подставлять под огонь! Ты же понимаешь, что ты всех подставляешь? Причиняешь боль и неприятности... Нет, я их исполняю, но подставляешь ты! Мне то не жалко твоих)) А вот тебе по идее должно быть жалко своих то!? Или ты вообще никого не любишь? Но это я так - просто совет. ты можешь делать, как и раньше) наплюй на всех - главное, чтоб мне не дать победить, да?))) Меня это устроит, так даже интересней!

2016-05-08 в 02:33 

arina
Забыла спросить, а чё это твоя подружка мне жопу начала лизать? Не, я конечно ржу в голос! Но всё равно интересно! Прям уси-пуси... Все угорают! А я думаю, может чует неладное? ))) Люблю стебаться над идиотами! Есть такая дебильная привычка)) ну ни чё не могу с собой поделать...так и нарываются) А почему тебя к таким дебилкам тянет? Ими проще управлять что ли? Они на цыпочках перед тобой ходят, молятся на тебя. да? Не знаю...по мне, так это неинтересно! интересно. когда на равных! А не когда прогрузил кучу бреда и они всё схавали...Это же скучно! Хотя ты и есть скучная...Вся жизнь- как один день((( Самой то не противно? Я б уже давно утопилась с такой жизнью...тухляк((( Надо тебя поразвлекать что ли))) соскучилась я прям по твоим выпендрёжам)) веселиться, так веселиться!)) Устрою себе праздник наверное)) И тебе...

2016-05-08 в 02:36 

arina
Забыла спросить, а чё это твоя подружка мне жопу начала лизать? Не, я конечно ржу в голос! Но всё равно интересно! Прям уси-пуси... Все угорают! А я думаю, может чует неладное? ))) Люблю стебаться над идиотами! Есть такая дебильная привычка)) ну ни чё не могу с собой поделать...так и нарываются) А почему тебя к таким дебилкам тянет? Ими проще управлять что ли? Они на цыпочках перед тобой ходят, молятся на тебя. да? Не знаю...по мне, так это неинтересно! интересно. когда на равных! А не когда прогрузил кучу бреда и они всё схавали...Это же скучно! Хотя ты и есть скучная...Вся жизнь- как один день((( Самой то не противно? Я б уже давно утопилась с такой жизнью...тухляк((( Надо тебя поразвлекать что ли))) соскучилась я прям по твоим выпендрёжам)) веселиться, так веселиться!)) Устрою себе праздник наверное)) И тебе...

2016-05-12 в 23:12 

arina
У тебя сейчас отпуск?

2016-05-14 в 19:20 

arina
Ну что Аннушка? А масло то уже разлили))) Игра как бы уже началась. Надеюсь она тебе понравится! Ну или хотя бы оценишь) Она будет более изощрённой, чем у тебя. Я постараюсь) Когда что-то знаешь наверняка, то удар точнее! Ты готова? Поблажек не будет! Раньше была игра в поддавки, теперь - фигушки! Либо пан, либо пропал) Уси-пуси уже не прокатят) Останется только один!!! Моя игра - мои правила! Я так хочу!

2016-05-20 в 02:01 

arina
" Прости Бон Бон, мне нужно было, что то сделать, чтоб ты очнулась "!
В этих словах вся я))) сделаю что угодно, чтобы добиться результата! иногда думаю, что образ Деймона пишется по мне))
Никак не могу понять, почему я всегда была для тебя плохой? Я не хочу сказать, что я хорошая) но всё же не понимаю...
У нас с тобой одни, но при этом разные ценности. Мы одинаковые, но ты мыслишь примитивнее. не так широко. Видишь только обёртку от конфеты. Иногда,скорее всего случайно....ты видишь саму конфету, но начинку ты никогда не видишь((( Этим мы отличаемся. Ты совершаешь ошибки, ты винишь себя за них((( Тебя всегда мучило чувство вины.... Меня же нет! Я не чувствую и не чувствовала вины ни за что! Меня ничего не мучает) Даже больше - я довольна собой!Я сделала больше. чем могла, я переступила свои возможности! Да, знаю! ты думаешь, что я сука) Я намеренно тебе причинила боль. Но я знаю. как всё обстояло на самом деле и я сделала максимум, я сделала всё идеально!!! Если судить по моим ценностям - я была безупречна!Сейчас меня это даже удивляет! Я всегда косячу, а тут всё было идеально! Жаль конечно, что всё оказалось враньём...я искренне старалась! В этом вся я... По словам людей - это должно было меня сломать, я должна была потерять веру в людей и т.п. Но как ни странно - НЕТ)) Я поступлю так же снова) Я не люблю боль, но вряд ли она меня напугает) мне кажется, что я уже ничего не боюсь) Но я же позёр, помнишь?) Ты видишь лишь то, что я захочу, чтоб ты видела...И я буду такой. какой ты меня видишь до тех пор, пока не увидишь начинку! Если конечно ты вообще в состоянии что-то видеть...

2016-06-20 в 03:24 

arina
Бля... я ржу! Опять ржу)) Прости, не могу сдержаться... знаю, знаю - это плохо и вообще... Но блин, ты совсем дура? Ну правда? Я уже не знаю, что людям говорить. Тебя и так, мягко говоря ,- больной считают((( так ты ещё и постоянно доказываешь это... Тебе что, нравится дурой выглядеть? Зачем фамилию со своей белки убрала? Сразу бы не писала, что ли... все тебя увидели и ты вдруг убрала фамилию. Маразм...Нахуя ты её вообще пишешь??? Прячешься. так прячься уже как-то поумнее. Ну не позорься!!! Мне прям стыдно за тебя((( Или ты хотела, чтоб тебя увидели? Не, ну я то и так тебя найду)) вернее давно нашла! твои тупые записки и всё такое) понятно же! Но другие не знали, а теперь мне приходится слушать, какая ты дура....Фу, неприятно же! Стареешь что ли?)))

У тебя когда нибудь было так, что к тебе прикасается человек и ты вдруг понимаешь, что - это счастье!? Ты понимаешь, что это то, ради чего стоит жить, то, чего не купишь за деньги и не возьмёшь силой! Абсолютная любовь! Было? Я не про секс!!! Опять же)) Я про чувство невероятной защищённости, счастья. тепла и какой-то нереальной. космической лёгкости. Когда хочется остановить время и вдыхать только этот запах и чувствовать биение сердца именно этого человека и пусть весь мир подождёт! Как говорится в какой-то рекламе)))) Понимаешь, о чём я? Абсолютная любовь! Абсолютная, найчистейшая - самая настоящая! Не секс, не секс. не секс! Не? Не понимашь? Или всё же понимаешь? Ну просто ты меня так затюкала этим сексом. что я уже даже в какой-то степени его ненавижу)))) А если серьёзно, то даже думаю, что ты реально не представляешь этой абсолютной любви.... Когда нет никаких левых мыслей. когда кайфуешь только от того, что чувствуешь тепло человека и понимаешь, что это и есть смысл твоей жизни! Тупо? Может так и есть, но тут вдруг мне явилась эта абсолютная любовь. Не знаю, чем я её заслужила... я каждый день теперь думаю о том. что я этого не достойна! А чего собственно? Спросят многие! Что такого? Он же не замок тебе подарил! Ну подумаешь - прикоснулся))) Не то, чтобы прикоснулся конечно) но смысл примерно такой. Он сделал всё так, что я умерла от взгляда и того, что он делал не делая) Такая нежность, такой напор и такая защищённость! Я будто слилась с ним, стала им, а он мной и наши тела будто взлетели над всем и всеми. Он сделал это намеренно! Так, чтобы я понимала его ко мне отношение. чтобы не сомневалась, чтобы ни капельки не сомневалась! Мне не показалось, я не придумала, как делаешь часто ты))) я вообще этого НЕ ХОТЕЛА! Не от него по крайней мере... И знаешь, какой у меня после этого вопрос в голове? " И что мне теперь делать. как жить?" Это сломало всё моё отношение к нему....я правда не хотела! Зачем ему это? Зачем ему я? Кто я? Для него...
И тут я вспоминаю слова твоей "подружки" про то, что нет отдачи... Вот парадокс, да? А ведь есть она! Отдача! У тех. кто не ждёт)) Кто не требует, не желает, не напрягает своим хотением) Пришёл и сам дал. Дал то, о чём желать не могла, не представляла даже. Зачем он это сделал, я не знаю... Но его сердце всё так и бьётся в моём ухе и я так и дышу его грудью) Его запах в каждой моей клеточке, а его руки....да, его руки - это отдельная тема! Они на мне...Это непередаваемое!!!
Было ли с тобой такое? Хоть однажды?
Ты же поняла о ком я) Не, я точно не заслужила! Но ему наверно видней))
Зачем я тебе это рассказала? Не позлить - уж точно!!!!!!!!!! Просто мне бы хотелось верить, что ты это когда нибудь чувствовала! Потому. что в тот момент я любила абсолютно всех! Я хотела раздать всю эту любовь всем! В этом заключается вся суть счастья! Когда ты по настоящему счастлив, то ты не можешь желать или думать о плохом! Ни для кого! Всё плохое только от собственной обделённости...
Я не изменилась, если что) Я всё такая же сука! Но познание абсолютной любви порой творит чудеса! Может мне и захочется забыть всё плохое однажды)Но не сейчас...

2016-07-21 в 01:47 

arina
Надеюсь ты не подумала. что я про тебя забыла? ну что ты Солнышко. я про тебя никогда не забуду! Просто было лень писать... нет настроения) Так хорошо!Полный тупизм)) И потом, я же помню, как ты не любишь сюрпризы, а я вот очень их люблю! Ну это так. к слову)
А ты совсем, ну совсем-совсем не разбираешься в людях!!! Как так? Ты же не дура! Но мне же это на руку) что это я...

2016-10-25 в 03:46 

Привет моя сладкая девочка) Скучала?) Знаю, знаю ответ) Поразительно иногда бывает, но я не понимаю, за что я тебя люблю... понятно, что для тебя любовь- это когда жопу лижут) но у меня другая точка зрения на это. Для меня любовь - это когда раздирает от боли, которую тебе причинили, но в каждой мысли ты думаешь о человеке хорошо. Можешь злиться, ругаться, обижаться, но суть мыслей не меняется! Всё равно думаешь о человеке хорошее! Не в розовом свете) как тебе иногда казалось) никогда не идеализировала тебя! Всегда знала твою сучную натуру!) Но всегда мысли о тебе вызывают улыбку) Не ироничную или язвительную, а самую настоящую - добрую! Меня это поражает и всегда сбивает с толку... Ты можешь думать всё, что хочешь! Но я никого не любила искренней! Понятно, что я могу говорить всё, что угодно) Трудно понять, что правда, а что ложь... Слова - ничто! Важно то, что я думаю! Меня всё время напрягало твоё отношение к тому, что я говорю абсолютно искренне, что в нашем общении слова перестали быть правдой! В какой-то миг я выключила искренность и включился стёб. Сейчас мне уже по барабану, что ты подумаешь или скажешь...Поверишь или нет...Я могу играть с тобой в любые игры, но это совершенно не меняет моего к тебе отношения... Хотя порой до жути хочется! Хочется всё изменить... Хочется возненавидеть тебя, ну или хотя бы просто стать безразличной) Часто вспоминаю момент твоего пробуждения и всегда улыбаюсь) Это так странно...то, что улыбаюсь! Абсолютный бред... Согласись, что это было возбуждающе и очень приятно! И только одна мысль : " так не бывает!" Помнишь? Не живу прошлым) Живу здесь и сейчас, но есть моменты, которые как якоря, не дают сойти с пути. Я могу поорать, постебаться и даже дать по морде, но всегда возвращаюсь к той улыбке...всегда! Знаешь, что мне в тебе нравится? У тебя есть чувство раскаяния) Ты это не хочешь показывать, пытаешься быть до конца сукой, но блин) ты всегда себя за это ругаешь) Чувствуешь вину и даже иногда стараешься её загладить) не на прямую, а как-бы невзначай) Это всегда так мило)

URL
2016-10-25 в 03:47 

Я не пытаюсь тебя раздобрить) Захотелось сказать и сказала. А вообще я по другому поводу пришла... Думаю, ты совсем ебанутая и было временное помешательство? До меня тут слухи дошли и я не знаю, как на это реагировать... в полном шоке нахожусь((( Оказывается я последняя узнаю, а все уже хрен знает сколько всё обсасывают... и я так и не поняла, от кого слушок...но все знают главное! Ужас! Так хочется тебе язык оторвать...честно! Ну просто реально, ни ума, ни фантазии((( Нахуя ты про ребёнка такое рассказываешь??? Совсем дура? Тебе нравится, что все это обсуждают??? Про меня, про себя, да хуй знает про кого - похер! Но бля....про своего собственного ребёнка!!!! Все обсуждают!!! Вдумайся башкой! Кому ты рассказала???( жаль я не поняла кто, а то бы точно морду набила) Ты хоть иногда включаешь мозги? Или совсем в свои придуманные миры уплыла? Бля...с Деймоном в обнимку... Не хочется здесь об этом писать... ну просто ребёнок - это ребёнок! Ты же знаешь , что я имею в виду?!!! Рыбья чешуя и всё такое...Не будь долбаёбкой хотя бы с ребёнком! Не заставляй хотя бы её плакать! Мамаша блин...

URL
2017-01-28 в 02:56 

Я стала такой ленивой жопой...даже стыдно) Всегда любила, чтобы страсти кипели, никакой расслабухи) но что-то подкосило меня... устала Алла))) Да и надо же когда то расслабиться в конце то концов!) Но я про тебя помню! не думай)
К слову, что за ужасное платье у тебя было на НГ празднованиях??? Жуть жутчайшая просто...у мамы что ли спёрла? Как бабуля старая выглядишь((( Хуже своей сестры... Тебе платье нормальное подарить? Я могу! ты же знаешь))) а то страшно смотреть... и шапочка тоже((( не, ну со спортивной курткой ещё куда ни шло. но с шубой - это полный отстой...уж извини! У тебя совсем вкуса нет? Выглядишь, как дурочка. Ну кто. кроме меня тебе это скажет? Женщина должна быть женщиной, а не убожеством...шуба тоже прошлый век какой-то, но это ладно...но хоть шапку поменяй) Ты же красивая! Ну хватит себя уродовать... а то реально пришлю курьера с платьем и шапкой))) будешь потом перед мамой оправдываться и придумывать, что сказать)
А может ты уже соскучилась? Без меня то))) никто ж за тобой так бегать не будет, как я. правда?) Мне то пока и без тебя весело! Но если что, то я всегда готова! Ты у меня самая страстная) Ммммммммммм! Аж кровь кипит от мысли о тебе! Я не про секс! Но если что, можно и его))))

URL
     

главная